quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

O ano novo...

Tem um poema do Drumond que, com uma linguagem direta, mas poética, diz que o cara que cortou o tempo em fatias e o dividiu em anos é um gênio.
E é um gênio mesmo...
Tudo se renova, esperenças, amores, promessas. Nascemos de novo a cada virada de ano, nos enchemos de esperança, alegria e entusiasmo. Se o ano que passou não foi lá essas coisas, fica a vontade de que com um número diferente as coisas ruins fiquem onde estavam e as boas venham para nós.
Vivemos um dia após o outro. Uma noite, um dia, uma noite, um dia...
Mas essa noite é especial, pois não é só mais uma noite, é a noite que a fé e a esperança andam de mãos dadas.É a noite em que percebemos que tudo pode ser melhor. É a noite em que dispensamos os limites e voamos alto.
Meu reconhecimento para o cara que cortou o tempo em fatias e o tirou do abstrato, fazendo com que um número a mais na direita nos revigore.

domingo, 27 de dezembro de 2009

Ronaaaaaldo

E minha mãe repassando a singular e supernecessária informação de que a esposa do Ronaldo Nazário havia feito uma cesárea, começou:

- A esposa do Ronaldo Cesáreo....

Conclui, com toda a minha pressa do mundo, sem deixá-la molhar o bico:

- Fez uma nazária?

Falei que ia contar essa história aqui e ela não gostou muito.

Mantra do dia: Mãe não lê. Mãe não lê. Mãe não lê.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

E...


...no amigo secreto que eu tinha medo de ganhar um batom roxo e potinhos da vaca...


Adivinha???


Ganhei uma agenda preta com capa de couro dijudiar de tão chique!


Será que foi porque eu avisei que presente feio, brega e barato os dente caia tudo num soco só???


Às vezes um tantinho de humor ácido faz tão beemmm!
Lá lá lá lá lá láiaaaaaaa, amei minha agenda!

Marque sua hora

Vou começar a ganhar dinheiro com minha boca. Não, não, mente suja, não é nada sequiçual. É que às vezes falo as coisas e elas acontecem...
Lembra que desejei que as henas do seu Noel quebrassem as patas pra ele ter que entregar tudo a pé????
Pois bem... a transportadora não entregou minhas encomendas compradinhas desde o dia 7 de dezembro.
Era uma praga, seu Noel, mas não pra mim!!!!
Então, marque sua hora. Previsões para 2010, saúde, dinheiro,amor, presente, passado, futuro e o homem amado em três dias.
O telefone eu mando depois que o querido, mimoso e maravilhoso coroa gente fina do Papail Noel abrir seu saco lindo e vermelho. Te amo, Papai Noel!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

De uma lado esse carnaval, do outro a fome total...

Minha vida é uma antítese.
Num dia fui jurada de um concurso literário e saí no Jornal O Globo*.
No outro, bati um bife até saltar pedacinhos vermelhos pelos azulejos pra pensar que era filé**.

Verdade seja dita: * Foi no Jornal Agora. ** Não chegou nem perto do filé....

Antônio Nunessss e Ronaaaaldo.


Meu filho agora tem um dialeto único. Pra qualquer diálogo que eu estabeleça com ele, as respostas dele são as mesmas.

- Pedro, vai pro banho.

- Ronaaaaldo.

- Pedro, chega de play.

- Antônioooo Nunessss.

- Pedro, queres leite?

- Ronaaaaldo.

- Pedro, eu te amo meu filhinho amado.

- Antônioooo Nunesss.


Tenho saudades do Barney e sua família feliz.

Um ótimo Ronaaaaaldo e um excelente Antôniooo Nunesssss a todos!

domingo, 20 de dezembro de 2009

Só falta...

... eu ganhar de amigo secreto um batom roxo de farmácia ou um conjunto de três potes de cozinha com o adesivo daquela vaca feia.
Pô, Papaizinho Noel...

Desgraça parte 2. Favor ler a parte 1 primeiro!

Hoje, após nanar o sono dos justos, me acordei, cega, é claro, e tive a brilhante ideia de ir no comércio informal pra comprar uns óculos. Mentira, quem teve a ideia foi a minha vizinha que me salva de muitas furadas do tipo "minha franja tá espetada e sou madrinha de um casamento... meu vestido é com fitas que têm que serem enroladas em mim e e não tenho braços pra isso..." Pois, continuando...
Depois de eu aderir à ideia alheia, peguei meu mais novo meio de transporte terrestre, minha bicicleta roxa de flores coloridas, e me fui para el camelódromo. Não encontrei os óculos com o meu grau...
-Tem 2.0 pra miopia?
- Só dois e meio.
- Posso experimentar?
Experimentei e vi o mundo em 3D.
- Mas esse não é pra miopia.
- É pra perto minha filha?
- Não, miopia é pra longe, o senhor não aprendeu isso na especialização em oftalmologia???
Tá, essa parte foi mentira...
Experimentei até óculos pra perto e longe tudo junto e nada. Meu pobrema de visão é muito chique (heim?)
Mas voltando pra desgraceira...
Depois de experimentar 289 modelos e ver que nenhum servia pros meus zóioverdi, eu percebi que havia perdido o celular.Meu lindo e loiro celular que só pega do lado do notebook...
Papai Noel não gostou de eu ser mais olhada do que ele no Natal Luz de ontem e me aplicou essa...
Velho fiodapu, senvigonha, coroa dimerda. Tomara que essas tuas henas quebrem as patas e tenhas que entregar tudo a pé com esta baita pança.
E não esquece dos meus óculos e do meu celular... velho babão.

Desgraça parte 1

Papai Noel tá sendo um tanto quanto otário comigo.
Me fui pro Natal Luz, deixei quase toda a minha herança (cuma?) lá. Fritei no Teleférico. Peguei uma ensolação no Pedalinho. Infartei no Mundo a Vapor. Dormi no ônibus. Fiz minhas necessidades básicas na Rodoviária. Escovei os dentes numa padaria. Comi um bife duro. Tomei Coca quente e entrei em lojas com essência de Canela, ou seja, quase faleci embolhada.
E apesar de achar que nada mais poderia me acontecer.... Perdi meus óculos DE GRAU, aquele que me faz enxergar o mundo bão, Sebastião.
Pois então, vi todo o Natal Luz com óculos escuros, já que eles são providos de lentes que me fazem ver o mundo belo do seu Marmelo.
Não preciso contar que zulivreiguardi, eu era mais olhada que aquele velho fiodapu que não teve pena de mim e não me trouxe uns óculos novos em seu saco fajuto.
Quer saber o que ele me trouxe????
Lê o próximo post... Mas não chora. Eu tô bem!!!

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Receitinha

Sabe quando se deseja mal a alguém???Porque todos temos uma aura do capeta de vez em quando (ou de vez em sempre)...
Então, tenho uma receitinha infalivelmente ducarai: não deseje a morte, não deseje a falta de dinheiro, não deseje um tanque de roupa de jogador fedido a asa pra lavar, nada disso, colega.
Deseje acetona no corte que a folha de ofício fez!
Isso mesmo.
Acetona no corte da folha de ofício é fatal. Sofrimento intenso. UTI na certa.
Experiência própria.

domingo, 29 de novembro de 2009

Pro Armandinho...

"Semente, semente, semente, semente, se não mente fale a verdade: de que árvore você nasceu?"


Armandinho, se um dia nos toparmos por aí, tu vai ter que me explicar direitinho esse refrão.
Puramordideus, de que árvore tu tirou isso???

Promessa cumprida!


E cumpri a minha promessa.

Pois é, fiz uma promessa de que este sábado eu passaria na cama... não, nada sequiçual... a promessa é de passar na cama vendo filme!

Torturei no sábado de manhã, porque trabalhar no sábado é tortura mesmo e depois fui na locadora, aquelas em que a gente não entrega o filme nunca mais... é treis por dé real (uóti?) e adquiri vários exemplares de suspense.

Quidiliça! Quidiliça! Me sinto mais realizada com filmes nas mãos do que a Angelina trancafiada no quarto com o Brad. (Exagerei????)

Então, montei os apetrechos, fiz a dança da chuva, mas São Pedro me achou uma egoísta e não mandou ver e... filmes pra que te quero com sol lá fora mesmo assim!


Então aí vai a avaliação da filmografia sabadiana...

Caçada Sinistra: três adolescentes acham um corpo na floresta e chantageiam o assassino, final previsível... Não vejam, é medonho. Mal feito. Produção Tabajara!

Passageiros:cinco sobreviventes de um desastre aéreo vão para um programa de terapia... Maravilhoso! Final enlouquecedor. Vejam duas vezes pra entender melhor... não, não sou burra, o filme realmente é instigante e... vejam que vale a pena! Produção espetacular, desde o tempo aos espaços.

Calafrios: Amigos e mortes. Fórmula conhecida. Depois de Passageiros, ficou complicado dizer: bah, que filmaço! Não é um filmaço, mas é intrigante. O início peca por uma comicidade retardada, mas as tramas que se seguem são interessantes e bem boladas, mas tem cara de filme de baixa renda. Não senti calafrios.

Efeito Borboleta 3: trancou na primeira parte. Essas locadoras de hoje em dia...


Agora, com suas licenças, seguirei para os outros dois que ainda me restam. O domingo não está na promessa, mas...

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Silêncio!

Tenho tanta coisa pra escrever, mas o caboclo da falta de critividade, baixou em mim!

Até mais tarde com as notícias da sua região.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Helena, Heleninha e Tonho da Lua


1) Em uma análise cinematográfica novelística sensata modesta crítica e fashion de Viver a Vida cheguei à conclusão de que a Helena da novela não é nem Taís Atual Araújo e nem Lília Ex Tereza Cabral.

A Helena da novela é o Mateus Solano que atende pelas alcunhas de Ruth e Raquel... Ops! Miguel e Jorge.

Ele (ou eles?) roubam muito a cena e tem horas em que me pergunto se não são mesmo duas pessoas que estão tentando nos enganar pra ganhar o Prêmio Nobel da Duplicidade Geminiana ( o que é isso, maigódi?).



2) Em outra análise super plus memorial intelectual e fundamentada nos anos 90 de Viver a Vida cheguei à conclusão de que além da Helena existe uma Heleninha na novela :

A Renata que atende pela alcunha de Ressaca.

Quem tem a minha idade ( tipo assim, 22?heim?) e viu a Renata Sorrah caindo e babando pela novela Vale Tudo do primeiro ao último capítulo como Heleninha Roitman sabe do que eu tô falando...


3) E pra terminar este post que mais parece uma coluna de revista de fofoca de um e noventa e nove... eu relembro um personagem que acabei de lembrar (nossa, quanta lembrança!): O Tonho da Lua. Lá em cima falei da Ruth e da Raquel, então ele brotou na minha mente.

Minha mãe deve querer esquecer às vezes em que eu imitei o Tonho da Lua pela casa berrando: A Rutinha é boazinha, a Raquel é má!!!

( oh, mãe, tu não tem paciência comigo!)


Hey, Manoel Carlos, chama o Tonho da Lua pra tentar tirar a Renata Roitman dessa vida da cachaça...


P.S. Já sei que hoje passo o dia imitando o Tonho da Lua... Tô sentindo....

domingo, 15 de novembro de 2009

Eu admito:


Odeio a Kelly que roubou o Dyllan da Brenda e depois pegou o Brendow.
E tenho dito.

Á procura do cabelo perfeito II

Entonce, sobre a loucura capilar dominical...

...continuo lisa e loira, mas um pouco mais hidratada e com azunha encarnada da cor do pecado!

À procura do cabelo perfeito

Ahhhhhhhhhhhh!
Sabe aqueles dias em que tu acorda querendo mudar???
Sim, mudar, parecer mais assim, mais assado, menos assim, menos assado... (heim???)
Bom dia, amiguinhos, hoje estou assim.
Cheguei à conclusão de que não vou me vestir como a Pitty, então nas roupas eu não mexo. Até porque sairia móóóóóóito caro.
Emagrecer... assim de uma hora pra outra também não vai dar, então fechar a boca, hoje, não me resolve este mal estar súbito! (Fui boa na desculpa, não é?)
O que me resta, queridos amiguinhos???
O cabelo!!!!
laiá laiá laiá laiá
Estou prestes a cometer uma loucura capilar dominical!
Abram seus salões, peguem suas tesouras, tirem suas toalhas do armário,saiam do armário também, chamem os guardas que eu estou à procura do cabelo perfeito.
E tem que ser hoje!

Enquete!


E a estudante da Uniban (a do microvestido)...


( ) posará para a playboy de dezembro vestida (uóti?) de Mamãe Noel com um canudo na mão;

( ) virará mulher-fruta;

( ) estará balançando o popozão em um programa de domingo;

( ) estará no próximo BBB dizendo que passou muitos perrengues na vida e que não está ali por um milhão;

( ) será eleita vereadora na sua cidade natal;

( ) escreverá um livro: o dia em que o país viu meu buzanfão e eu fiquei mal... (me candidato à revisora!);

( ) casará com um pastor e lançará a sua coleção: tudopelojoelhopontocompontobr pela internet.


Votem!





terça-feira, 10 de novembro de 2009

A festa de aniversário????


Porque isso é uma festa de aniversário.... Linda, não é?

Prefiro dizer que isto é um aniversário porque a festa ficou lá em casa!

E ficou lá em casa mesmo...
...Onde o parabéns nem era cantado e a minha franja já tava colada na testa e o "com quem será" acabava em beiço...onde os negrinhos serviam pra colarmos nos dentes e tirarmos fotos "sem dentes" e o balão surpresa era o auge do desespero... Onde a mesa era só pro bolo... Onde os guris atormetavam a vida das gurias puxando suas roupas numa correria sem fim... Onde abríamos os presentes e não apenas jogávamos em uma caixa exuberante pra abrir em casa...

Isso sim é que era festa!!!

Em que espelho ficou perdida a diversão?
A festinha tirei daqui.

Medo!


Sabe duma coisa???

Eu tenho medo da calça saruel e seu fundilho guardador de órgãos sexuais exagerados.

domingo, 1 de novembro de 2009

A criminosa

E passando por uma locadora...

- Mamãe, me aluga um filme?
- Eu não alugo mais filmes, Pedro, prefiro comprar que é o mesmo preço.
- Mas tu compra nos camelôs, então é pirata, né?
- É sim, o original sai muitooo mais caro.
- Mas pirataria é crime, diz na caixinha, então tu é criminosa, mamãe.
- Não sou nada (desespero................) e entra ali naquela sorveteria...

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Tomou DORIL a dor sumiu!!!


Feriadim, feriadim e quando a pessoa tá em casa a pessoa é dona de casa. Mas não dona de proprietária... É dona de escrava Isaura mesmo (oi? quem é? eu nem era nascida...).

Então, como sou uma pessoa de constatações constantes, cheguei à magnífica conclusão de que tudo o que tenho na minha casa que me dá o título de Dona de Casa Feliz da Vida Escrava Isaura Lucélia Santos da Silva terminam com dor.


Assim ó:


aspiraDOR ( esse deixa nóis com dor nas costas)

liquidificaDOR (esse deixa nóis surda)

espremeDOR ( esse deixa nóis pê da vida quando tem que limpar)

desentupiDOR ( esse deixa nóis com braço forte, que nem no hino)

espanaDOR (esse espalha o pó todo e dá rinite nimim)

regrigeraDOR (esse é dor dobrado, tem até o congelaDOR)

ventilaDOR (esse deixa nóis com o cabelo da Giselle)

trituraDOR ( esse deixa eu com inveja de picar tudo e todos bem picadinho)

computaDOR ( esse deixa nóis onlaine)

secaDOR ( esse deixa nóis mais bonita)


Será que DORIL adianta nesses casos???




Miinterna de novo!

Oquei, oquei, pode me internar. Nem precisa de camisa de força porque vou caminhando e cantando e seguindo a canção.
O motivo desse período de isolamento consciente???

Recolhi o prato e copo de um senhor no restaurante.

Não, eu não sou garçonete.
Não, eu não sou amiga da dona.
Não, não era uma cena para um filme independente.
Não, eu não estava fazendo uma boa ação.

Eu apenas queria o lugar dele que era perto da janelinha (tipo ônibus, sabe?)

Mas ele chegou bem em tempo com seu arroz de leite na mão...

É... ele ainda estava por ali, só tinha ido buscar a sobremesa.


Vou ali me recolher em posição fetal e voltar pra barriga da minha mãe e já volto com mais notícias da sua região.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Debaixo dos caracóis...


Cheguei a uma constatação:
De crespa nessa vida só a alface.
E mesmo assim, qualquer dia ela cai em tentação e vira Alface Lisa.

Alguém avisa a alface pra ela não cair em tentação e livrar-se do formol, amém???

Se não, nem pra alface Caetano vai cantar Debaixo dos caracóis....

terça-feira, 27 de outubro de 2009

O Fulanel

Vou contar uma pouco da minha rotina como veterinária. Ops, desculpa, eu disse educadora. Que engano mais sem sentido!
Pois é, tenho uma jaula, desculpe, desculpe, tenho uma turma meio assim (peraí, vou ver as horas.... não dá ainda) a turma é meio assim...
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Então, nesta jaula, ai ai ai, turma, existe um menino que chamarei de FULANEL. O Fulanel is fueda. O fulanel is mais fueda que o meu español (e olha que meu espñol is very fueda).
E decidi homenagear o Fulanel registrando algumas de suas pérolas, vá que eu ganhe o prêmio Lexotan 2009 com estas publicações? Vá que o Manoel Carlos esqueça suas Helenas e eleja o Fulanel como protagonista? Certamente, ganharei algum...
Começarei com a mais recente:
Fulanel: Professora, banheiro, eu.
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não, Fulanel, tu vai na Tânia, no Felipe e na Dona Noecy¹.
Fulanel: Eu juro que não vou, eu.
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não vai. Te senta.
Fulanel: Ah, deixa eu. Por favor, eu juro que vou ao banheiro eu... (quase
chorandooooo).
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Mas, Fulanel, tu tá muito apertado???
Fulanel: Professora, eu já tô até cagado.
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009 (quase chorandoooooo e rasgando o diploma): Vai, Fulanel, vai correndo.
E viveram felizes para sempre... (Onde, cara pálida?)
¹ Apresentarei em outro post, a Tãnia, o Felipe e a Dona Noecy, os amores da vida do Fulanel.

Oração poderosa




Papai do Céu,




Que as pulgas de mil camelos


invadam o corpo de quem quer me prejudicar


E que esta pessoa tenha as mãos e os braços amarrados


Para que não possa se coçar




Amém.

Quase

Obrigada, senhor, pelo meu diploma de graduação.
Ele quase me foi mais útil do que desodorante no verão.
Quase peguei cela especial.
Eu disse quase... nem vem me enquadrando.
Mas... como algum poeta grego disse antes de Cristo na Roma Antiga (hã? o que foi isso?) que o crime não compensa meu diploma voltou pro canudo.
Não foi dessa vez.
...
...
...
...
...
Ainda.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Miiiinnnternaaaaaa!




Puramordideus, minha vida é uma comédia. Olhem bem para esta foto aí de cima. Olheeeeemmmmm!


Tá, todo mundo sabe do perfil falso, né? Aquele perfil bochechudo que fizeram dieu. Tô tentando resolver com o senhor Orkut este perrengue, fazendo denúncias e outras coisitas más.


Hoje, o senhor Orkut me mandou uma mensagem em ingreis dizendo que eu tinha que mandar um documento com foto, penei pra entender osestrangeiro,mas como sou poliglota (hã), consegui. Oquei, oquei, você venceu, senhor Orkut, vou te mostrar que eu sou eu e não quele perfil bochechudo.


Digitalizei a minha carteira de identidade, dos dois ladinhos, o lado da fotinha, zulivreguardi, eu preferia nem mandar, mas mandei. Fiz tudo o que o senhor Orkut me pediu.


Na hora de anexar, apenas digitei identidade, anexei e beijos. Fiz um e-mail beeeem desaforado enfatizando que o perfil bochechudo violava a política do site e blá blá blá blá blá cheio de coisas desaforadamente cultas. Enviei.


Quando fui dar uma olhadinha no que eu havia enviado, quase roi meus pulsos, sim roer demora mais e morro mais lentamente... Mandei a foto do John Cusack no filme Identidade, que eu tinha no meu computador e que singelamente ilustra este post.


Misalva de mim mesmo, senhor. Faça de mim o seu cálice.Miinternaaaa.


Não quero nem pensar no que o senhor Orkut vai achar...


Será que cola se eu disser que mudei de sexo???



Ho ho ho...


Sábado, uma chuva do carai, um frio mazomeno do carai, uma sessão de sábado mais do que do carai ( Jack Chan saltitando, pulando, tudo de olho puxado!), Pedro, o herdeiro de minha fortuna, inteligência,beleza, fama e serenidade (cala a boca, não fala nada aí do outro lado) resolveu abrir a boca.


- Mamãe, o dia tá tão bom, né?

- É meu filho, very very very bom pra se esconder no edredom.

- A gente podia comprar meu presente de Natal lá na América Latina Brinquedos, eu juro que não peço nada pro Papai Noel no Natal.

- O quê? Natal? Tem certeza que tu não pede mesmo?

- Não sei mamãe, depois todo mundo ganha e eu fico só olhando...


Chantagem emocional. (Herança de quem???)


Papai Noel Maledito nem veio antes pra criancinha.


Digam ao povo ...

... que fico!

Já ouvi esta frase em algum lugar do passado. Hã?
Então, vamos ver, digam ao povo que...
...
...
...
...
Não digam nada ao povo. O povo que cuide da sua vida!

Uma satisfação aos meus milhares de fãs!

Olá! Quanto tempo!
Pois é, este perfil falso horrendo que criaram da minha pessoa me deixou um pouco assim, meio sem vontade de net. Até porque a foto que usaram é uma codiloco tô meio-altamente-ultra-mega-power bochechuda. Não, bochechas não fazem parte do meu biotipo (acho tão geneticista esta palavra, mas eu nunca sei a pronúncia: biótipo? biotípo? biotipó? onde é a sílaba tônica?!)...
Deixa prá lá.
O perfil falso me deixou, então, sumida da net, sei lá, tudo pode ser copiado, colado, usado contra você no tribunal. Mas, como diz minha amiga Dani, este é o preço da fama!!!
Sim, não faz essa cara, eu sou famosa, pois só pessoas famosas são clonadas! Tô até pensando em escrever a minha biografia não autorizada, é claro, pra dar mais ibope, porque a autorizada é fraquinha, sem emoção, sem montanha-russa, só com Coca Zero e sem gorduras trans.
Te garanto que vendo mais que Paulo Coelho. (Oi? Cara de boi! Tô bem sim!)

domingo, 18 de outubro de 2009

Da arte de ser INFELIZ

Acho incrível a capacidade de certa pessoa em ser infeliz. É inacreditável que alguém possa passar o seu domingo criando situações para prejudicar os outros. Só me resta pensar que para esta pessoa não há muito o que fazer de sua vida. O que lhe sobrou é a minha vida.
Às vezes, chego a pensar que estes fatos só servem para eu me orgulhar de quem eu sou. Sim, me orgulhar de ser uma pessoa que desperta o interesse de alguém a ponto desta pessoa buscar os meus amigos, a minha vida, a minha identidade para me prejudicar, sem pensar que o tempo é tão curto, tão precioso, tão objetivo e não volta atrás.
Pensando bem, esta pessoa não tem o que fazer da sua vida, pois ela não tem vida. Ela quer a minha. Mas a minha, como diz o pronome possessivo, já é minha... E não vai ser uma foto e meia dúzia de palavras mal escritas que a farão de alguém tão infeliz.
Lamento, mas ninguém conseguirá ser eu. Isto cabe a mim, apenas a mim.

sábado, 17 de outubro de 2009

Da arte de ser chique...

Ser chique, já disse o filósofo (heim?), é uma arte.

Fico tão serelepe em fazer parte desta nobre arte...

Tá bem, eu sei que a humildade ficou lá em Caixa Prego, mas não precisa me xingar por isso.

Olha aqui e concorda comigo, se não os dente cai!

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Vivaaaaaa!


Plac Plac Plac Plac....

Palmas a todos os professores.
Os verdadeiros guerreiros, sobreviventes e heróis do reality show chamado EDUCAÇÃO.
Viu, Bial? Poderias ter dormido sem essa.



P.S. Na verdade, com essa minha postagem, ele nem dorme mais!!!

E no feriado...


... Me fui pro exterior!!!

Soy meio castilhana e sei que todo mundo já percebeu. Yo tengo traços coporais del Jenifer Lopez. Jen es mi hermana. Somos quase idênticas.
Olha o nosso rebolado moreno... Pero que yo uso filtrito solarito, per isso yo soy assi más branquita...

Entoce, yo fui visitar mi hermana Jen Lo lááááááá no exterior. Mi hermana es una persona very very very (sou poliglota tambiem!) ocupada e não estava em su casita. Yo para no perder la viagenzita me fue para os Free Shop!!!!!


(Gastei ozóio da cara) Mas deixa em off.

O sistema capitalista acaba com a minha reputação.

Culpa da Jen Lo que não estava em casa.

O trabalho enobrece o homem...

... e cansa a mulher!

Minhas próximas medidas: uma televisão pra ver a Taís Helena Araújo e o Sessentão Marcos Mayer neste horário em que os zomi ficam mais nobres e as muié mais cansadas.

E tenho dito.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

O pacote de Club Social mais odiado do mundo

Segunda fui na capitar.
Choveu: São Pedro não vai com minhas fuças mesmo eu tendo feito uma rica homenagem a ele dando este nome ao meu filhote (sem o São...óbviiiio).
Mas vamos por partes, como o Jack:
No ônibus li três revistas de fofoca, to sabendo tudo das novelas. A Luciana vira todaplégica. Fiquei com pena.Acabaram as revistas e eu fiquei de ollho na revista da vizinha da diagonal, mas as letrinhas eram pequenininhas e a vizinha egoísta, nem leu pra mim. Nada Feito. Frustação... Afinal eu queria saber o porquê a Tati não quebra mais o barraco!!!
Despues (ultimamente ando tão castilhana), o vizinho de banco abre a mochila, tira seu laptop e começa assistir a alguns vídeos. Meu zóio tentando pegar tudo... o vizinho consciente de fone... até que consegui entender o que ele estava vendo. Quase morri de raiva dos fones de ouvidos, aquela invençãozinha da NASA....
Pausa para o mistério...
O vizinho consciente tava vendo COLD CASE. COLD CASE. Estão entendendo o que isso significa? Significa que ele iria descobrir o assassino antes de mim, já que eu só usava os zóio e ele usava o zovido também.
Me deu uma reeeeeiva (reeeeiva é muito mais forte do que raaaaiva). A Lili Rush correndo de salto pra desvendar tudo e eu sem poder ajudar.
O vizinho-consciente-até-demais-egoísta-pra-carai viu três episódios e nem me deu a chance de eu contar os finais que descubro antes de todo mundo pra ele. Descubro sim, pergunte pra minha mamãe...
Já na capitar, o mundo desabou. Vento, chuva, sujeira, buzina. Um tio mal educado roubou o meu táxi. Eu ia me adentrando ao automóvel e o tio entrou pelo outro lado e eu fiquei a ver navios.... Navios não, a ver a chuva no meu lombo. Tio-do-carai.
Já na reunião, eu fazia cara de inteligente, porque o tio importante que fazia a reunião tinha um ovo na boca e ainda por cima tinha um sotaque meio francês com nordestino. Mas a minha cara de "Ohhhh, com certeza, essas medidas são essenciais" estava bem convincente.Sou uma atora!
Saí da reunião do tio poliglota que falava a língua do nham nham nham e me fui pro elevador. Era no sexto andar, eu não ia descer aquilo tudo, já que na subida, morram de rir, eu não achei o elevador e fui de escada!!!
No elevador um tio passou mal, pois o elevador deu uns salavancos e ele tinha pânico. Na verdade, não sei se ele tinha pânico, porque eu sou mal educada e não perguntei, mas pela cara dele devia ter. Achei um pouco engraçado, mas nao ri né. Me segurei. Afinal eu tava numa reunião importante com o tio poliglota.
Fui pro shopping chão e meus pés não aguentaram as minhas botas chiques de bico mega-ultra-plus fino. Comprei um sapato de vinte real e segui saracoteando, me segurando pro vento não me levar.
Fui pra rodoviária, afinal não tinha avião por causa do vento.Tá essa parte é mentira...
Subi no ônibus. Tentei dormir, mas a vizinha adolescente não deixou, pois ela não tinha fone de ouvido. Zulivreguardi, quando eles precisam usar... não usam. Fui vendo a chuva bater na janela, algo bem poético, pensando em comer uma coisa beeeem gorda no paradouro. Hummmm. Não deu. No paradouro não tinha luz. Segui até Rio Grande com uma cratera no estrombo, sonhando em chegar em casa e encontrar uma lasanha cheia de queijo derretido, com uma Coca-Cola bem gelada com gelo e limão...
Encontrei um pacote de Club Social de Presunto.
Bééééé resposta errada.

domingo, 4 de outubro de 2009

A cruza do Brad e da Angelina


Sempre invejei a Angelina Jolie por ser tão linda e loira (heim?) e por ter fisgado o Sr. Pitt. E não é inveja branca, é tudo o que é cor menos branca. É uma inveja do tipo assim: Por que não sou igualzinha a ti, sua... sua... (piiiii)?

Mas depois que eu conheci a cria dela, além de invejar eu respeito. Res-pei-to.

Nossa, a criança parece mandada fazer por encomenda. Na hora da inscrição da ficha pra cegonha (leia-se: bembom), a Angelina devia gritar: Quero os olhos do Brad, os meus beiços, os cabelos dele...


E a cegonha atendeu.


Não achei um título que combinasse.

Estou móóóóito chique. Amanhã tenho uma reunião na capitar¹.
Mais chique do que isso só tomando café da manhã com cereais e suco de manga, sentada à mesa, com um hobby de seda pretinho, um chinelinho de zebra, lendo (e entendendo!) as últimas notícias da economia brasileira.
Um dia eu chego lá.
Enquanto isso... eu tomo meu toddynho na lancha, lendo os cartazes de festas de nossas senhoras e nossos senhores de um monte de coisas que ficam ali grudados.
Onde eu estava quando as auras de divas foram distribuídas???
¹ Passadinha no Shopping Chão???

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

O ultrassom capilar da tia do Hum


Achei que deveria deixar vocês a par da notícia da semana.
Fiz um ultrassom capilar.
Sei que parece coisa de quem sidepila a laser e mostra no site, mas não... Eu tenho uma explicação plausivel.
Minha infeccionys urinarys fyadaputys não me deixou, logo tive que trocar a medicação. Tentei vender meu rim para alguns conhecidos antes que ele me deixasse na mão e eu tivesse que.... (cof cof cof) ...
Mas como ninguém quis comprar, investi pesado na medicação. Chegando na farmácia, com uma cara de quem fez xixi e não gostou (que sem graça!) e lá, adivinha, tinha uma tia com um ultrassom chamando nóis tudo pra ver o cabelo por dentro.
Ah, meu coração bateu tum tum tum bem forte e eu até esqueci da minha infeccionys urinarys fyadaputys.
Chegando a minha vez, a tia pegou uma pinça (confesso que deu um medinho) e arrancou um cabelo da minha cabeça (oi? é claro, cabelo da cabeça, o resto é pelo) e me disse:
- Hum, acho que quebrou.
E eu:
- Isto significa...
Tia:
- Que eu terei que arrancar outro.
Eu:
- Vai que é tua, tia arrancadora de cabelo.
A tia arrancou e de novo veio com aquele Hum...
Eu:
-O que houve?
Tia do Hum:
- Quebrou de novo.
Eu, já sofrendo:
- E então...
Tia do Hum com cara de pavor:
- Não posso arrancar mais, porque o teu fio tá quebradiço.
Eu:
-Hum... (imitei a tia)

A tia pegou o meu fio quebradiço e colocou no ultrassom. Que momento! Vi láááá dentro do meu fio. Confesso que não entendi nada, mas só em ver o meu fio (agora falecido, né...) por dentro, fiquei emocionada. Mas a emoção durou pouco, pois a tia do Hum desatou a falar:

- Teu cabelo, por ter luzes está móóóóóóóito ressecado, precisas de uma hidratação intensiva semanalmente, com os produtos tal tal e tal, mais o óleo tal tal e tal e o hidratante tal tal e tal e mais...

Não deixei a tia do Hum falar. Mirei a juba dela com minha cara de infeccionys urinarys fyadaputys, balancei o meu cabelo e saí a passos saltitantes com meu remédio novo e sem NENHUM creminho pra cabelinho feinho.

Moral da História:
Além de ter uma infeccionys urinarys fyadaputys acreditar que tenho um cabelytys ressecadys fiodaputys é demais pra minha cabeça!!!


segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Eu sou um gênio!

Sabe, mesmo tendo dormido todo o final de semana e não ter nem chegado perto de uma acadimia, ainda tenho esperança de virar tchutchuca saradona de baile funk e celebridade que sidepila pra virar notícia.
Como sei que, assim, dormindo com a buzanfa pra cima, meu tecido adiposo não vai ir embora pra Pasárgada, tive uma brilhante ideia:
VOU-PRO-NO-LIMITE.
Dentre as várias facetas, passarei fome, ganharei um milhão e pegarei uma insolação.
Resumo:
MAGRA
RICA
BRONZEADA DA COR DO PECADO
Eu sou um gênio, não é mesmo???
Ah tá, era só pra confirmar.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Midepila que o mundo tá perdido!

Quando eu virar tchutchuca saradona de baile funk (lê ali embaixo, preguiçosa) eu vou ser personagem principal desta matéria http://www.mundodastribos.com/segredo-de-beleza-dos-famosos.html , tirar fotinha com minha cabeleira do suvaco sendo extinta, além de falar do meu arrempedimento por não ter assassinado tal cabeleira antes.

Enquanto isso, minhas axilas não despertam o interesse de ninguém, grazasadeus.

Preciso do dinheiro pro analista, urgente.

Três objetivos até o final do ano


Com a chegada da Primavera e da minha infeccionys urinarys fyadaputys estou passando pelo menos um tempo no toillete.
Nessas idas e vindas em que faço o número 1 de uma maneira, digamos, mais demorada (já que meu pypys derivado da infeccionys urinarys fyadaputys sai por um conta-gotas interno) fico a refletir sobre minha humilde existência terrena e sobre meus objetivos enquanto ser vivente.

Então, cheguei a conclusão de que tenho três objetivos até o final do ano¹:

1) Virar tchutchuca saradona de baile funk de calça jeans com lycra, dois tamanhos menores que o meu, com o bolso bem pequeninho cravejado de strass e com a frase Tchtchuca Girl em dourado na cintura;
2) Virar uma Mulher-Fruta²;
3) Ir na Banheira do Gugu com a minha calça Tchtchuca Girl e ser apresentada como a Mulher Fruta Sensação do Momento, sorrir o tempo todo e balançar minha buzanfa pra lá e pra cá ao som da velocidade 12 do Créééééééuuuu.


Acho que assim eu consigo produzir capital pra pagar um analista, deitar no divã e massacra-lhe o coitado de comédias da minha vida privada e viver feliz pra sempre.

¹ Se a infeccionys urinarys fyadaputys não me matar.
² Aceito sugestões frutíferas.

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Primavera.

A Primavera chegou hoje...

... Junto com uma chuva desgranida, um frio medonho, um vento enlouquecedor e uma infecção urinária fiadapu.

E viva a Primavera!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Quititeza, minha gente!

Acabei de vir do Shopping de Gordo, leia-se Pa-da-ri-a, aqui do lado do meu trabalho.
Ai quititeza! Quititeza, minha gente!
Os quindins me olhavam, as tortas alemãs me seguravam e as tranças de chocolate imploravam pra conhecer o meu estômago. Mas como aqui todo mundo vê padaria como o lugar que se compra PÃO; como aqui todo mundo se comporta que nem gente magra quando vê uma ambrosia... Tive que me controlar e pedir um sanduichezinho naturalzinho com alfacezinha bem sem gracinha pra não me chamarem de gordinha.
Mas isso não impediu que eu saísse do shopping de gordo com a minha buzanfa mais gorda. Juro que tô sentindo que engordei um meio quilo só da gula olhística.


Quititeza, minha gente!

P.S: Alguém aqui tem a fórmula para acabar com a gordura do corpitcho e virar tchutchuca saradona????

se alguém responder "fechar a boca" os dentes da frente caem.


domingo, 20 de setembro de 2009

Quase parente do Bento. E não é o Chico Bento.


Hoje, em pleno 20 de setembro, dia de nossas façanhas servirem de modelo à toda terra (de modeloooo a toda terraaaa...), descobri que sou quase parente do Bento Gonçalves.

Minha prima, que terá sua identidade preservada, é a guardiã da espada dele no Museu da Cidade. Isso mesmo, aquela que ele tava na mão quando gritou Independência ou Morte nas margens do Guaíba.

Heim???? Confundi tudo!

Mas a minha prima sendo a guardiã da espada do Bento Gonçalves me faz quase uma descendente loira e chimanga dele.

Vocês não acham???

Na verdade, vocês nem precisam responder pra não cortarem a minha empolgação com esta descoberta, seus invejosos.


P.S. Quando eu penso em Bento Gonçalves vem à minha cabeça o Wernner "Shunemam". E deixa assim...

Da divisão do latifúndio.


Cada vez que lembro dessa humilde história, tenho ataques horrorosos de risos. Daqueles de dar nojo na Glorinha Kallil. Então, acho que preciso dividi-la com vocês pra que eu não seja a única a rir que nem uma descompassada.
Foi assim... que eu vi você passar por mim... Desculpe, mas não consigo pensar em Foi Assim, sem pensar em Eu vi você passar por mim! Beijos, Vanderléia, me liga sempre!
Assim, ó: Minha mãe, no verão, chegou em meu apartamento munida de grandes armas. Sacolas de produtos de limpeza de todas as etnias, cores e credos e uma faxineira, que aqui chamaremos de Cátia Catiaça. Mãe, eu sou limpinha, mas tudo bem, entre com suas armas para a Batalha dos Farroupilhas.
Minha mãe, os apetrechos e a Cátia Catiaça adentraram na minha cobertura (cobertura de pó, gente!) e mãos e pernas pra que te dejejo! Minha mãe dava as coordenadas, a Cátia Catiaça fazia e eu olhava com cara de praia lotada num dia de domingo pras duas.
Até que chegou o momento de fazer uma arrumaçãozinha nos meus sapatos, que por sinal se multiplicam, não sei como (heim?), então eram móóóitos! Vê daqui, escolhe daqui, este não serve, esse tá feio, esse tá furado, esse eu uso, esse isso, esse aquilo... Pra organizar a suruba calçadística, minha mãe teve a ideia:
- Rita, separa em três lotes. Os que tu queres (ufa, ela pensou em me deixar com alguns!), os que tu vais dar para alguém e os que estão totalmente desgraçados e vão para o lixo.
-Ok! Boa ideia, mamãe, por isso que eu te amo, tu tem ideias geniais!

A Cátia Catiaça vendo tudo aquilo disse que poderia ficar com a parte deste latifúndio dos sapatos que eu iria dar pra alguém.
- Ok, Cátia Catiaça, leva tudo e eu viro índia tupi...
Separados os lotes, os meus, os teus e os nossos... O do lixo pro lixo foi, o da Cátia Catiaça, para um canto foi e o meu para o lugar destinado.

Passado algum tempo... a casa cheirosa... A Cátia Catiaça resolve ir embora, toma banho e veste seu melhor vestido. Na hora de pôr seu sapato de cristal, a euforia toma conta da casa.
-Rita, tu viu o meu sapato?
-Como é, Cátia Catiaça?
-É uma sandálinha rasteira.
-Vamos procurar!

Começamos a procurar e nada. Quando tive a brilhante ideia de olhar pra minha mãe. Ela estava com a boca apertada, com uma cara de pavor, mas com uma boquinha meio de riso, bem quietinha, sem emitir sons.
Mandei um olhar devastador pra ela e ela disse:
-Quem sabe não tá na sacola dos sapatos que a Cátia Catiaça vai levar?
- Grande ideia! Disse a Cátia Catiaça, com uma ponta de esperança.

E nada.

Bom, chegamos, eu e Cátia Catiaça, à conclusão de que sua sandália rasteira, o auge do verão, foi para o lote dos sapatos desgraçados que iriam para o lixo. Corremos até a lixeira geral do prédio e nada. NA-DA. Já tinham pego o lote dos sapatos desgraçados que iriam para o lixo.
Cátia Catiaça, no auge da tristeza, disse com uma voz melancólica ao som da nona sinfonia de Bethoveem:

- Não faz mal, ganhei vários mesmo.

E foi para o lote que agora lhe pertencia, procurar algo pra pôr em seus pés.

Minha mãe chorou três dias e três noites sob o efeito de um sossega leão.¹


¹. Isso foi pra minha mãe não ficar mal na foto!

sábado, 19 de setembro de 2009

Um conselho

Sei que se conselho fosse bom ninguém dava; e sim vendia, penhorava, alugava, sequestrava, extorquia... Mas acho que vocês, queridas colegas tchutchucas, merecem este digrátis:

Nunca, sob hipótese alguma, deixe sua cabeleireira contar que foi traída pelo marido com uma tal de Suzana* enquanto faz uma massagem hidratante no seu cabelo. Seu couro cabeludo irá agradecer móóóóóóóito. Diferente do meu que está internado em estado grave na UTI do Hospital Universitário.

* O nome foi trocado pra manter a privacidade (hã?) da piranha.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Tunti Tunti versus Glub Glub

E viva o altruísmo!
Hoje, eu gostaria que o mundo fosse mais egoísta. Gostaria mesmo. Explicarei.

Como ainda não inventaram o teletransporte, como minha capa de Mulher Maravilha está na costureira, como não consigo respirar embaixo d'água como os Snoorkies ¹, preciso ir trabalhar de lancha. E assim, como tudo o que vai volta... volto de lancha também.

E volto às dez da noite. E volto às dez da noite pensando na morte da bezerra, ou melhor, pensando no quão a bezerra deve ser feliz por estar deitadinha. Hoje foi deferente. Não consegui pensar nem na morte, nem na vida e nem no diabo que carregue a bezerra. Não consegui pensar pois tinha um elemento na lancha super mega plus altruísta. Um elemento do sexo masculino que dividia com todos a sua música tunti tunti num volume de ensurdeceder o DJ Tonelada em plena Festa Medonha ².
Fiquei com vontade de perguntar para o elemento do sexo masculino de cor branca e aproximadamente trinta anos se ele não conhecia um equipamento ultra moderno, inventado pela NASA (Oi?) e distribuído aos pobres mortais sob a alcunha de FONE DE OUVIDOOOOOOO.
Não perguntei. Me joguei na imensidão do mar, misterioso mar e estou postando do notebook de uma prima minha, a baleia.

Glub glub glub...



¹ e ² Procura no Google!

Do luto ao Patrick Swayze



...Now I've had the time of my life, no I never felt like this before
Yes I swear it's the truth, and I owe it all to you...

Sonhava com esta cena desde os dez anos. Quem me conhece sabe disso.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Bigode feio pra c # r # i!


Segundo o matemático Osvald de Souza se o Fábio Assunção tirar aquele bigodinho inoportuno e voltar a ser o Renato Mendes os problemas da sua vida serão despotencializados.

domingo, 13 de setembro de 2009

Um lar para o vendedor de flores

Fiquei com um pouco de peso na consciência por declarar que o Vendedor de flores do Seu Jorge não serve pra nada. Pois é, eu não falei assim NÃO-SERVE-PRA-NADA, mas deixei implícito.
Implícito nada, deixei explícito mesmo, chutei o pau da barraca. E agora tenho receio de que o Seu Jorge tenha problemas nas cordas vocais, derivado da preocupação com a minha opinião, e não consiga mais cantar com aquele vozeirão (heim?). Já imaginou o Seu Jorge com a voz da Tetê Espindola? Decididamente, não quero carregar esta culpa!

Então, como boa moça que sou andei pensando...

Sabe a Mina do Condomínio? O Vendedor de Flores pode ser o pai da Mina do Condomínio. A gente só faz umas mudadinhas básicas de prosódia, ritmo e blá blá blás e o vendedor de flores arrumou um novo lar, o Seu Jorge fica mais tranquilo e eu sem o peso da culpa, culpa, mea máxima culpa.

Tô namorando aquela mina
Mas não sei se ela me namora
Mina maneira do condomínio
Lá do bairro onde eu moro

Seu cabelo me alucina
Sua boca me devora
Sua voz me ilumina
Seu olhar me apavora
Me perdi no seu sorriso
Nem preciso me encontrar
Não me mostre o paraíso
Que se eu for, não vou voltar

Pois eu vou
Eu vou

Vou falar com o seu pai
Que é o vendedor de flores
Ele que vai lhe ensinar
a escolher os seus amores


Pois eu Vou
Eu vou...



Ufa! Que alívio! O vendedor de flores encontrou um lar. E o Seu Jorge ficou serelepe, serelepe, olha a cara dele...

sábado, 12 de setembro de 2009

Medo.

Eu tenho medo do Produto Interno Bruto.
Pensa bem: Pro-du-to-In-ter-no-Bru-to
Não sei se é a parte do Interno ou a do Bruto que mais me assusta.

Mas o auge do meu medo é se o Produto Interno Bruto cruzar com a Zona de Convergência do Atlântico .


É por isso que eu não assisto o Jornal da Globo. Tenho medo do que o Willian Waack diz.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Para a mãe do Taffarel


Te entendo, dona senhora mãe do Taffarel (denunciei a minha idade).
Meu filho foi convocado como goleiro titular de um campeonato citadino.

E se algum troglodita Júnior ousar chutar forte vai se entender comigo na saída.

Uma carta para Manoel Carlos

Caro, Manoel Carlos

Se um dia o senhor quiser uma Helena mais, assim, sem uma aura de diva, meio destrambelhada, com quilos a mais, loira, risonha, com medo de dentista, um pouco apimentada e que tá ficando mal educada, conta comigo. Sei que não tenho idade pra ser uma Helena (oi?), mas abro um espaço na minha agenda e vivo essa Helena pro senhor.
Tenho muitos atributos: não falo menas, não uso drogas, tomo suco natural (cof cof), bebo dois litros de água por dia e uso aquelas sacolas retornáveis que são o que há da preservação da natureza.

Só tenho duas exigências:

1) 500 toalhas brancas
2) O Jude Law como Heleno

Att

Rita

O que faz um vendedor de flores???

Eu não gosto do vendedor de flores da Ana Carolina e do Seu Jorge na versão de The Blower's Daughter. Pronto. Falei. Discordei daqueles dois que eu amo.
O que ele faz ali? Eu não entendo...
Aquele vozeirão do Seu Jorge todo melancólico cantando um vendedor de flores ensinar seus filhos a escolher seus amores... Não vou parar de te olhar...
Não dá! A Flora e a Donatella (minhas neurônias) não alcançam tamanha subjetividade.

Então, pedirei ajuda aos universitários.

O que faz o vendedor de flores ali no meio de tudo?

a) Nada.
b) É só um bico, ele tava desempregado.
c) Foi estrategicamente colocado pra me irritar.
d) Ele vai ensinar seus filhos a escolher seus amores.
e) Nenhuma das alternativas, ninguém falou em vendedor de flores, eu que escutei mal.



P.S¹. Seu Jorge, eu também não gosto que a burguesinha, burguesinha, burguesinha coma croissant. Croissant engorda.

P.S ². Seu Jorge, por favor, não pare de cantar se o senhor (isso é respeito) ler este post (hã?).

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Te vira nos trinta!

A quem possa interessar eu não tenho medo da porra dos trinta. Então parem de me assombrar como se os trinta fossem a cruza da velha do saco com o tio do casal vinte (genuimamente riograndinos). Eu vou fazer trinta sim, se o "sogro da Madonna" quiser.
E quem me assombrar mais uma vez dizendo que os trinta tão chegando vai ficar sem energia elétrica no último capítulo de Caminho das índias!

Boa, essa, Rita, muito boa!

Do Pedro e do suco de laranja


O meu filho, às 11 da noite, me pediu suco de laranja natural. NA-TU-RAL. Eu e minha super camada adiposa deitadinhas enroladas num edredon beeeem gorducho tivemos que que sair da nossa barraquinha pra ir fazer suco de laranja natural.

Não se fazem mais crianças como antigamente.

Tentei uma negociação:

- Toddynho não serve???
- Não, mamãe.
-De caixinha e de uva, pode ser???
-É da merenda, mamãe.
-Pode ser o de pacotinho coloridinho com bichinhos que fica pronto bem rápido que nem o The Flash?
-Mamãe, a professora disse que faz mal.


Maldita professora!

E lá fomos nós, eu a minha camadinha que me dá uma super sensação de ser quentinha por mais tempo. Espreme, espreme, espreme. Ficou pronto!

- Mamãe, não gostei muito, gosto mais quando a laranja é do céu.

Agora me diz, pra que existir laranja de umbigo, disso, daquilo, do céu e do inferno??? Faz uma laranjeira que dá laranjas e zé fini. Não, esta porra de diversidade laranjística me deixou frustrada.

Tomei o resto do suco.

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Para o mundo que eu quero descer!

Para o mundo que eu quero descer: Todo o sistema solar assistindo a Maya chorar pela falsa morte do marido Raj e eu aqui, TRA-BA-LHAN-DO.
Agora, minha meta é descobir o nome de UMA POR UMA, eu disse UMA POR UMA dessas feministas que queimaram sutiã em praça pública, fizeram passeatas e o caramba pra que as mulheres tivessem direitos iguais aos homens, e mandá-las ficarem coordenando um pólo universitário enquanto EUZINHA vejo a Maya, o Raj, o dalithzinho, a Norminha e o Abel bem quentinha em casa, comendo um bolinho preparado por mim e depois ir bem faceirinha, saltitante lavar a louça!

Oh, vida boa!

Rede Grobo, reprisa este também no sábado!

Do ser retardada

É vergonhoso eu querer ir dar uns berros nos brinquedos da Disney?
Sei lá, quando eu falo isso os zóio das pessoas se abrem e das suas bocas saem a frase: -É mesmo?
Daí fico imaginando aquele balãozinho de pensamento das hq´s com a frase: - Mas que retardada!


Pausa para eu pensar se sou mesmo uma retardada.

Resposta ao balãozinho de pensamento que me chamou de retardada:

"Sou retardada, sim. Não sou louca de querer ajudar refugiado no Paquistão sob a pena de tomar um tiro no meio da buzanfa. Sou retardada, sim. Não sou louca de fazer o caminho de Santiago do Chile a pé só porque dizem que purifica o corpo, a alma e o raio que o parta e depois ficar toda esgualepada, cheia de bolhas. Sou retardada, sim. Não sou louca de tentar escalar o Monte Não sei o quê mais alto do que a mãe do Badanha só pra aparecer no Globo Esporte quando morrer de falta de ar no meio do caminho..."

Mas como a minha mãe me deu educação e eu tô tentando fazer a minha mãe se orgulhar de mim, eu balanço a cabeça e digo: - Aham, sou retardada.
Mas isso não impede que saia também um balãozinho do meio da minha cabeça:

Do Divã


Vi Divã. O romance de Martha Medeiros que foi adaptado ao teatro e agora ao cinema. Chorei e ri tudojunto. A Lília Cabral ( a que apanhava do marido em A Favorita e no final foi jogar no meu time) é Mercedes, uma mulher de quarenta e muitos anos que decide fazer análise e então vê que sua vida não era tãooo perfeita assim e, logo, como uma mulher pensante, começa a buscar mais emoção, mais paixão e mais tesão. Consequentemente, aquela lei da Ação e Reação começa a aparecer e Mercedes vê sua vida superlegal ir por água abaixo.
O filme faz pensar. Desacomoda. Inquieta. É simples, nada de efeitos estrondosos ou mundos paralelos, mas atinge muito mais a tecla medo que habita a nossa mente do que o Freddy Krueger vindo em nossa direção. Atinge porque é a nossa vida que vemos ali na pele da Mercedes, atinge porque são os nossos problemas, ou a falta deles, que estamos assistindo sentadas no sofá.

E o melhor de tudo é que enquanto ela busca um climax pros seus dias ela pega bem pegadinho o Gianechini e o Cauã Reymond. Grande Mercedes!!!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Acho que este post é invejoso.... Mãeeee, não lê isso!


Eu já era feliz por ser gaúcha como a Giselle. Sei lá, é que nós gaúchas somos todas loiras e lindas e parecidas (heim?). Agora com a gravidez dela eu tô no auge. Ela tá mais parecida comigo ainda. Engordou 235 gramas de barriga.

Faltam os bracinhos, as coxinhas e a bundinha, Gigi! Vamos lá!!!

Tô serelepe, serelepe!

Isso não é inveja. É a busca da casa própria e do carro próprio.

Adoro a Fernanda Young. Acho ela (bye, norma culta) o supra sumo da inteligência, autenticidade e do mau humor mais bem humorado do mundo. Acho suas tatuagens corajosas e seus escritos fantásticos.
Mas não entendo, não entendo e não entendo que sua pepeca (isso mesmo, PE-PE-CA) estampada e fotoshopada em uma revista famosérrima de mulher peladona valha mais do que a casa e o carro que eu quero comprar.

Alguém tem fósforo que vou aproveitar essa onda de álcool gel e me tocar fogo?

domingo, 6 de setembro de 2009

Sou brega, mas sou limpinha!


Domingo de faxina. E faxina pede música. Entre desinfetantes e aspirador de pó, liguei o som e chamei o Renato Russo. Toca, aí Renato. E o Renato, lááááá do além (o que é a tecnologia, heim, gente?!)começou a cantar :"Quem me dera ao menos uma vez ter de volta todo ouro que entreguei a quem conseguiu me convencer..." e "Sou um animal sentimental, me apego facilmente aos que despertam o meu desejo uuu..." e mais ainda: "João Roberto era uma cara legal, Johnny era o maioral...". Mas o climax que me fez quase meter a escovinha de lavar o vaso sanitário goela abaixo com coliformes fecais e tudo para um possível (oi?) suicídio, foi: " Parece cocaína, mas é só tristeza...".
A pessoa tá de faxina. Faxina, vamos e venhamos, só é legal pra faxineira, pois ela ganha pra isso. Pra mim que faço digrátis é um abacaxi. E um abacaxi com o Renato Russo dizendo que mesmo sem te ver acho até que estou indo bem... não está na minha lista das coisas mais excitantes pra se fazer em um domingo.
Então, deixei meu lado culto lá na Caixa Prego (que pelo jeito é longe) e chamei a Brega que habita o meu corpinho...
O primeiro que chamei foi o Wando com "Quero ir na fonte do teu seio e banhar-me na tua pureza...deeeeeixa eu te amar, faz de conta que sou o primeiro... laiá laiá uma cascata que tem água cristalina...". Colega, não é que dá certo? E o Wando cantava e eu limpava, limpava entre dois pra lá e dois pra cá... "quero te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer mulher...".
E depois veio "Você é luz, é raio estrela e luar.... E quando tão loucaaaa me beija na bocaaaaa me ama no chão... meu iá iá meu iô iô.... Essa trouxe não só a professora que ensinou as faxineiras a fazerem faxinas à tona, como a cantora e dançarina que se escondiam em meu tecido adiposo. E o Reginaldo Rossi também veio me visitar chamando o seu "Garçom, aqui nessa mesa de bar... Saiba que meu grande amor hoje vai se casar, vou beber todas, vou me embriagar...". E a Roberta Miranda com "E nessa loucuraaa de dizer que não te quero, vou negando as aparências nananana as evidências..." E a casa ficando a CoisaMaisLimpadinhaDoMundo!
Então, descobri que apesar de amar o Renato Russo e lamentar sua morte até hoje, ele não é um bom faxineiro. E descobri também que com meus amigos bregas me visitando num dia de domingoooo eu até descobri para que serve um vidrinho azul chamado COLMAN que se escondia na prateleira das coisas cheirosas de faxina!
Eta gente boa, essa!

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Maria da Penha, não leia este post!

Qual é heim??? Indiano não senta a mão em ninguém??? É todo mundo controlado???
A Ivone apanha dia sim e outro também e a Surya continua com seus dentes dentro da sua boca de Coringa intactos. A ruiva que tem uma queda pelo Abelzinho já ganhou umas boas saculejadas no esqueleto da VocêNãoValeNadaMasEuGostodeVocê. Até a Tônia Super Sensata e protegida pela Lei Míope já teve seu dia de saco de pancada.
Torço para que o Faustão faça um concurso pra alguma firange estrangeira ir amontoar o pau na Surya. Já tô inscrita.
Vale dedo no olho???


P.S. Este post não é uma alusão à violência. Eu só quero que a Surya leve uns tapinhas!!! Porque como diz a poesia (heim?)... Ai um tapinha não dói, uma tapinha...

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Eu sou assim com minha voz desafinada...


Eu acho que um meteoro gigante tem que cair em cima da Terra, mais precisamente em cima do Fantástico. Ah, tem! O motivo??? A busca desesperada por um rapaz latinoamericano sem dinheiro no bolso...
Deixem o homem se refugiar. Deixem o homem ter depressão (cof, cof, são sintomas, né?), deixem o homem viver onde ele bem entende! Puramordideus, deixem o Belchior! Se o homem tá no SPC, SERASA e outra sigla que o denomina como caloteiro (cuma?) o pobrema é dele. Se ele quer virar cantor de chuveiro, o pobrema é dele. Se ele não quer mais pegar na sua mão, parte pra outra, ele não deve ter mais medo de avião...

Nessas horas eu agradeço a minha voz desafinada.

sábado, 29 de agosto de 2009

Recados para o Michael Jackson que quer me assombrar!

Tô apavorida. Muito apavorida. O Michael Jackson quer usar o meu corpo pra se comunicar com seus entes queridos ou pra ganhar dinheiro (mais ainda) com a sua música. Vou explicar.
Não vejo nada do Michael Jackson faz um tempão. Até tinha esquecido dele. Mas hoje acordei com Bléqui ou Uaite na mente. Só sei essa parte, então só essa parte martelava na minha cabeça e a imagem das pessoas mudando de etnia como no clipe tomou conta do meu campo de visão. Até aí tudo bem, não falei nada pra ninguém e nem cantei alto. De repente, meu filho começa a cantar tudoerradoclaro Thriller (essa eu sei escrever!) e dançar com a mão no pinto como o falecido. Até a sonoplastia do Huuuullll (detalhe, meu filho está com febre) ele fazia com a voz mais fininha e tudo. Fiquei assim... meio "ah, que coincidência, eu também tô com o sem nariz na mente" .E não acabou por aí...
Fui mudar a configuração do blog e o texto que ficou de topo para a outra página foi o texto do, pasmem, Michael Jackson!Ahhhhhhhhhhhhhh! Fui pro Google pra saber se tinham exumado o corpo dele como fizeram com o Raul Cadore. E adivinhem, adivinhem, adivinhem o que encontrei?????

Pausa para o mistério....

Hoje é o aniversário do Michael Jackson. Hojeeee, dia do meu aniversário, é o dia do aniversário do Peter Pan de máscara! Fiquei verde limão com bolinhas roxas de tão apavorida.PaiDoCéuMeProtege!
Daí cheguei a conclusão de que o Michael Jackson tá com inveja de mim, pois eu tô viva pra comemorar meus ricos vinte e poucos (cof, cof, cof) aninhos e tá muito a fim de me assombrar.

Mas aqui vão alguns recados pra ele:

Michael, não sou médium, então parte pra outra;
Michael, não sei cantar inglês, o máximo que sai é albideiiiiii, uiardououuuu, uardoutildremmm então seria muito humilhação pra tua carreira utilizar das minhas cordas vocais em português pra propagar a tua música póstuma;
Michael, deixa a minha família em paz, não quero mais o meu filho com a mão no pinto;
Michael, assombra a Luana Piovani que faz aniversário hoje também e ela tem aquele corpo escultural que eu não tenho;


P.S. Se hoje alguém me ver imitando zumbis no meio do meu aniversário, chamem um exorcista que é o Michael Jackson querendo comemorar o seu aniversário no meu corpo e com o meu bolo. Ah, e chamem a televisão também...

E na hora de apagar a vela...

Papai do Céu, pros meus dois ponto nove eu quero virar modelo, atriz, apresentadora de televisão (tipo Saia Justa, ok?), ter um filho com o Bill Gates (por inseminação,nada de sequisso, tô de olho nos trinta por cento) e ser a Musa do Brasileirão do Caldeirão do Huck. Se não der pra conseguir tudo isso, me mande pro BBB 10.
Amém!

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Ritmooooo, ritmoooo de festaaaaa!


Amanhã é meu aniversário. Eu amo fazer aniversário, fica todo mundo na minha volta, minha mãe relembrando quando eu nasci loira e lisa e acinturada (é verdade, suas invejosas!) e as pessoas contando causos antigos de minha pessoa, tipo, quando eu coloquei as bóias de braços nos pés e me joguei na piscina de um clube e minha mãe me salvou (deve ser por isso que tenho tatuagem no pé pra minha mãe me reconhecer nessas situações abomináveis). Ou quando eu me virei farinha e óleo por cima junto com a minha irmã mais velha, eu disse mais veeeelhaaaa. Bolo à vista? Indícios que de que seria uma rica cozinheira. Ou quando eu fugia de casa, com seis anos, porque não aguentava a opressão em que vivia (heim???), então eu fugia com sacolas do Guanabara pra casa da minha avó (tipo, dois metros depois?). Eu era corajosa, podem dizer!
E quando eu era pequena eu podia falar nome feio no dia do meu anversário. Nome feio mesmo, não é Astroldo, Gebuísio, Gertrude... não, é porra, piroca, cu...essas coisas impublicáveis que eu não deveria ter escrito aqui, só amanhã que eu posso, porque amanhã é o dia do meu aniversário. Olha a censura!
Mas o que eu adoro móóóóóíto mesmo além desses recuerdos e puxações de saco são os presentes. Zulivreguardi. A pessoa vem chegando e eu já olho a sua mãozinha. Se tem pacotinho coloridinho, uma iluminação toma conta do meu ser e eu não aguento de tanta ansiedade até descobrir o que tem ali. Minha mãe me ensinava que tinha que ver o cartão antes, eu via, mas não lia. Não conseguia decifrar letras quando tinha um pacotinho coloridinho na mão da pessoa me esperando. Vá que a pessoa desista de me entregar. Aquele momento do cartão é um momento cruel. A gente tem que assimilar o que tá escrito ali, mas pensando em outra coisa. Que tristeza.
Mas tristeza mesmo é ver a pessoa se aproximar, sorrindo, faceira, empolgada em me dar um abraço e as suas mãos estão vazias! Mimatem! No momento do abraço a pessoa fica dizendo tudibão parabéns juízo que tu seja sempre assim alegre e a angústia vai tomando conta do meu ser, pois eu fico me perguntando onde está o pacotinho coloridinho que envolve a atração mais atrativa dos aniversários.E ele não veio. E ainda vem o dizerzinho mais inconveniente do mundo: teu presente vem depois.
Deu, já eraaaa, nunca mais, espera sentada. É sofrimento na certa.
Então, se aparecerem no meu aniversário, sigam algumas Dicas do Aniversário da Rita Feliz:

Tragam presentes, pode ser assim mesmo no plural!!!
Não tragam cartões, não interpretarei a mensagem!!!
Não esperem a frase: Não precisava!!!
Esperem a frase: Precisava, sim!!!
Esperem ouvir alguns palavrões, pois nesse dia eu poooosso!!!
Esperem ouvir a minha mãe contar as minhas façanhas, incluindo a da bóia nos pés!!!

Não culpem a minha mãe, ela sempre disse pra eu não ser assim, que era feio, mas eu sou a pessoa que mais gosta de ganhar presentes do sistema solar.

P.s. Ah, e aqui vai um recadinho pra Fernanda, minha irmã, e pra Bebel, minha amiga: desculpem fazer vocês sofrerem ao me ver sem o pacotinho colorido... Mas o presente de vocês, vai chegar!!!!

Casa de ferreiro, espeto de pau; Pimenta no **** dos outros é refresco!!!! hahahaha

Vocês não valem nada, mas eu gosto de vocês...



Eu não vejo muita novela mesmooooo, não é crise intelectual. Mas quando ela tá chegando no final eu grudo na televisão e tento adivinhar o desfecho dos personagens. Grudei na Caminho das Índias e fiquei pensando nas mulheres que temos. Maitê Proença, que já interpretou as mulheres de Nelson Rodrigues, ganhou de presente uma "baita" personagem na novela, a Nanda que foi pega com a bocanabotija e ultimamente que não anda com a bocanabotija só consegue chorar e procurar quinhentos mil reais em suas lágrimas. E chora na casa alheia, pois a infeliz nem uns parentes têm que possam dar abrigo as suas lágrimas.Ô desgraça.
Tem a Débora Bloch que tá conseguindo desincorporar a Ana Machadão e a Beth Balanço, meu amor (eu não sou desta época, me contaram!), mas sua Silvia é o que há da vergonha nacional do clube feminino das mulheres retardadas. Tá bem, fisgou o Murilo, mas além de não saber educar sua filha Julinha, vai perder o marido, pois parece a Glória Menezes com aquela boca que a gente não sabe se ri, se chora, se come... Não reage. Hey, Silvia, a Ivone é do mal!
Tem a Cissa Guimarães, que não lembro o nome, que aparece menos do que a empregada abusante dos Cadore. Alguém precisa avisar à Cissa que ela precisa de férias prolongadas da televisão pra cuidar da sua produção independente (Tá bem, confundi). Alguém se habilita?
Tem ainda a Vera Fischer. Meu Deus, o que é a Vera Fischer? Eu sempre sonhei em ser a Verinha... com aquela cor dourada inverno e verão e com aqueles olhos azuis maravilhosos. Mas agora não quero mais. Ah, não quero mesmo.Alguém sabe me responder o que ela faz na novela? Ah...desculpem a minha ignorância, ela é dinda do filho da Duda e do Raj.
E por falar na Duda, Tânia Kalil... eu tenho até medo da fertilidade dela. Não a observo muito, não vejo muito seus atos, pois vá que a fertilidade dela pule da televisão e me contamine??? Zulivreguardi, sossega Duda.
Eu nem queria falar da Maya, mas vou ter que falar, ela é a protagonista, né? Bom, a Maya fez sequisso com o Dalith (tá contaminada) e o Dalith não quis ela. Mas, ela conheceu a Raj que recebeu uma boa quantia pra se grudar nela e assumir o dalithzinho, mas ele não sabe que o seu bebezinho é um dalithzinho e não saiu do seu rico saco escrotal. Tá aí, esta é a vida da Maya. Mayaaaaaaa, para de chorar e te joga logo no poço.
Mas, tem algumas mulheres que dão gosto de ver e poderiam virar as mulheres de Nelson Rodrigues:
A Norminha que deu leitinho pro Abel pra beijar o Indra e agora tá virando o jogo e seu Abelzinho tá babando. Homem tem que sofrer!
A Ivone tá se dando mal, mas tiro o meu chapéu pra sua inteligência, maestria, frieza. Fez o homem se matar (de mentirinha) por causa dela. Abafou.
A Suelem que pegou o Dr. Castanho quando quis e continua dançando na gafieira também quando quer (quero um autógrafo!).
A Shanti que mandou seu pai Opash praquele lugar que não se manda os pais e foi ser atriz em Bolywood (é assim que se escreve?)
A Gabi que é linda, rica, inteligente e nem se apaixona por ninguém. Essa é a mulher do futuro!
A Sheila que sonha em ser a Melissa Cadore e segue a risca a sua cartilha. Tem futuro a Sheilinha...
A Melissa, com toda a sua loucura sensata, deu umas bofetadas na Ivone que foram dignas do prêmio Pancadaria do Ano, valeu a novela toda.

Pra essas mulheres, eu digo sim e reservo um final com sombra e água fresca em uma ilha paradisíaca do Atlântico.

sábado, 22 de agosto de 2009

Me liga sempre!



Queridos leitores ( isso foi irônico!), eu estava tão bem, mas tão bem nesta manhã de sábado. Minha veia escritora tinha pulsado e eu estava com muita vontade de fazer faxina escutando um funk chão chão chão que me instigaria a limpar o chão....
Sim, eu usei o verbo no passado. Eu estava. Não estou mais. O motivo???? Meu celular.
Meu celular é um caso de estudo. Ele tem vida própria. Ele é inconstante. Ele só realiza suas funções básicas, eu disse BÁ-SI-CAS (alô, tudo bem?), quando bem entende e apenas, no canto direito do meu quarto. Canto esquerdo? Sala? Banheiro? Centro da cozinha? Nada feito. É só no canto direito perto da janela, à esquerda do not.
O que eu fiz, minha gente??? Fiz a Pole dance na cruz??? Fiz tererê no cabelo sedoso de Cristo? Toquei num Dalith??? Ahhhhhhhhhhh!
Mas tentei resolver o problema BÁ-SI-CO do meu celular, com toda a inteligência e sensatez que me cabe. Liguei para a operadora.

Voz de telemarketing...
- ALô? Com quem eu falo?
Voz de pessoa normal...
- Com a Rita.
Voz de telemarketing...
- Em que posso ajudar,senhora Rita?
Voz de pessoa normal...
- O meu celular está com problemas. Não recebo as chamadas, apenas as mensagens de que as pessoas tentaram me ligar.
Voz de telemarketing...
- Ok, senhora Rita, qual o número do seu celular com o DDD para que possamos averiguar?
Voz de pessoa normal...
- O número é tal.
Voz de telemarketing...
- Um momento senhora Rita.
Voz de pessoa normal...
- Sim

E então, colocaram uma musiquinha super empolgante para que eu pudesse ficar descontraída, faceirinha, serelepe... A musiquinha durou cerca de 34 minutos. E o que era um momento, senhora Rita, se transformou em inúmeros momentos seguidos de crises da senhora Rita.

Voz de pesssoa anormal, descontrolada, desiquilibrada...
-Tem alguém aí?
Musiquinha tocando, tocando, tocando, tocando.
Voz de pessoa agressiva, louca e raivosa...
- Tem alguém aíííííí? Não aguento mais esssa música, vou te matar se tu não voltar, sua surda, doida varrida!

Nunca mais obtive resposta. Desliguei o telefone com toda a loucura que tomou conta da minha pessoa.
Tentei ligar para alguma ONG ajudadeira de operadoras de telemarketing pra saber se a moça mal educada que estava falando comigo foi abduzida por algum celular gigantesco vindo da galáxia dos celulares inteligentes e espertos.

E não consegui a ligação, pois percebi que o celular não estava no canto direito do meu quarto, perto da janela, à esquerda do not.

As oito coisas que eu não...


É sempre fácil falar das nossas vontades, opiniões, anseios. Eu sou isso, sou aquilo, quero isso e penso aquilo. O complicado é pensar o que a gente não é, não quer, não sabe, não deseja...
Vou tentar praticar este exercício da negatividade...

Eu não quero MORRER.
Não quero e ponto final. Sei que a vida tem seu ciclo e que isso é a certeza mais certa de todas as certezas, mas eu não quero. Vá que inventam a fórmula antimorte e ninguém mais morra??? Estou na fila desde já.

Eu não sou MAGRA.
Dispensa comentários. Por favor, alguém chama uma ambulância que enfiei a tesoura da Nazaré no meu pulso direito.

Eu não sou DISCIPLINADA.
Não sou mesmo. Não tenho a disciplina de sempre no mesmo horário de quarta-feira de sol fazer uma corrida a beira do Guaiba (heim???) ou aos domingos ir à feira porque o tomate é mais vermelhinho e o pimentão mais baratinho. Acho que minha falta de disciplina se deve ao fato do meu ódio à rotina.

Eu não sou FEIA.
Tá bem, eu falei que não sou magra. Se uma pessoa não é magra, partindo da série Antônimos da Vida Real, logo ela é gorda. Ahhhhh, odiei me auto-chamar de gorda (ambulânciaaaaa, meu outro pulso está sangrando!). Mas essa gordura desgraçada e inconveniente não significa que eu seja feia. Sou tão bonitinhaaaaa, olha a minha foto ali em cima!

Eu não sei FAZER POESIA.
Bom, seria plágio eu concluir esta frase com "mas que se foda, eu não sei fazer poesia e eu não uso sapato..." E além de plágio, seria mentira, pois uso sapato, sim. Mas voltando à poesia.... Não sei fazer. Sei rimar, mas poesia, poesia de doer a alma e deixar interrogações na cabeça que nem o Quintana, o Drumond e o Pessoa faziam, não chego nem perto. Batatinha quando nasce joga no meu time.

Eu não sei NADA DE ECONOMIA.
Seja ela qual for.Pausa para a vergonha nacional. Odeio quando a Ana Amélia Lemos começa a falar e eu não entendo nada. Sem mais comentários.

Eu não sou UMA JOGADORA DE FUTEBOL.
Mas isso não quer dizer que eu não fique esperando a bola lááááá na área pra fazer gol. Meu ícone de jogador é o Dunga, minha tática é a do Romário, minha camiseta é a do Tevez, mas meu futebol é o do Gabiru, um gol e deu. Alguém lembra aqui do Gabiru???

Eu não sou PIANISTA.
Uóti??? Isso mesmo, pianista. E fico feliz por não ser uma pianista, pois um piano não caberia em meu apartamento e eu seria uma pianista frustrada.

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Do dia em que o Selton Mello me juntou

Sabe, quando eu era assim meio mais nova (só meio porque nova eu sou) eu participei das Cocadas. Não, eu não andava no caminhão de Santo Antônio da Patrulha gritando : cocada preta, cocada branca, cocada mista... Nada disso. Eu desfilei no meio de um clube, a SAC, com a Lili, uma amiga (eram duplinhas!) de mãos dadas com o Selton Mello. É esse aí da Globo mesmo.
Pois é, era pra ser uma noite mega fashion pois toda a sociedade riograndina estaria lá me vendo com o vestido da minha irmã e o sapato também. Recuerdos dos 15 anos dela. E mais ainda, com o Selton Mello.
Menina, ele fazia aquela novela que no final ele virou anjo, não era o que minha mãe sonhava pra mim com aqueles cabelos meio escabelados, mas eu sonhava em ser a Grampola. Quem tem a minha idade, sabe que a Grampola era a ruivinha namorada dele na novela, que por sinal nunca mais deu as caras na TV. Onde está a Grampola, pessoal???
Mas voltando,eu tava me sentindo a bolacha mais recheada do pacote. Só que tudo nessa vida tem sempre um de repente... Eu e a Lili atravessamos a SAC, sorrindo para as câmeras, bem bonitinhas, loirinhas, lisinhas, magrinhas... Umas cocadas mesmo! Volta, Rita... Eu e a Lili atravessamos a SAC em busca do nosso diploma. Pasmem, as cocadas ganhavam diplomas! E o Selton (o Seltinho aquele...) nos levava de volta pelo mesmo trajeto, quando de repente... eu disse de repente... meu sapato que era maior que o meu pé resolveu querer aparecer pro Seltinho e PUFT, CRAZ, TOIN, PLAFT, caí. Juro, me estatelei no chão com toda a minha simpatia em pessoa, me amontoei nos pés do Selton Mello.

Pausa para eu dar gargalhadas (hoje, pois na época eu passei dias querendo morrer).

E o Selton me juntou. Sabe, me juntou assim como quem pega uma cocada no colo... Alguém aqui já pegou uma cocada no colo???
Selton: Garota, cê tá bem?
Rita: ..... cara de paisagem.....
Selton: Garota, tá tudo bem?
Rita: .... Cara de paisagem ainda.... Tô
Selton: Então, cê solta do meu pescoço porque tem mais rapadurinha esperando...
Rita: É cocada...


Quinze anos depois....

Faustão: Selton, qual foi o pior mico que você já pagou?
Selton: Sabe, Faustão, em início de carreira o cara faz de tudo... Eu fui pro RS desfilar com umas rapadurinhas, pés-de-moleque, puxa-puxa...
Faustão: Oh, louco meu, era festa junina?
Selton: Quase isso. E daí uma loirinha de vestido que parecia um abajur caiu e eu juntei ela do chão.
Faustão: Meuuuu, você, um dos monstros do cinema brasileiro juntando loirinha caipira do chão. Baita mico, meu!
Selton: Pois é, Faustão, é a vida.


É claro que esse diálogo com o Faustão eu não vi, mas se um dia minha previsão se concretizar, o Selton Mello vai ser mais um figurante da Turma do Didi juntinho com a Fátima Bernardes.

domingo, 16 de agosto de 2009

Dunga & Eu


Vi Marley e eu. Derrubei sete milhões de litros de água que saem dos olhos, aquelas chamadas lágrimas. Não pelas interpretações fascinantes. Mas pela história que se assemelha às nossas. Nada de ET's dominando o mundo e nem de amores engraçados a la Sandra Bullock... Nada disso. É a vida real. Casa, trabalho, casal, filhos, cachorro.
Lembrei do Dunga. Meu poodle loiro e liso ( mas neste momento, careca!). Não ia ficar nada elegante um best seller Dunga & Eu...(Plágio???) Mas as façanhas do Dunga são dignas de registros.
Ele rouba roupas, adora as íntimas. Ele come sapatos,sem preconceitos, vai dos tênis ao Scarpin. Ele tira a coleira sozinho e foge enlouquecido atrás dessas cadelas sem classes,devoradoras de cachorros da mamãe. Ele entra no carro dos vizinhos sem ser convidado. Ele rouba comida, adora Waffer de chocolate com avelã; tomate, nem pensar.
Ele me espera no banheiro enquanto eu tomo banho. Me espera embaixo do computador enquanto escrevo coisas sérias ou coisas nada sérias.Me espera na janela enquanto não chego. Ele faz sequisso com as pernas das minhas amigas.Ele come pernas de dinossauros do Pedro. Ele come rodas de carrinhos do Pedro. Ele come tudo o que ele vê no quarto do Pedro. Começou uma vez pela porta...Briga com a vassoura e odeia o aspirador.Toma água do vaso e lambe as paredes do banheiro após um banho. Cava buracos pra tentar achar petróleo e me deixar milionária, ele pensa na mamãe... Tem amigos marginais, tem amigas "da vida". Fica do meu lado quando tô doente. Faz uma festa imensa quando eu chego. Me acolhe. Me mostra as coisas que roubou durante o dia. Me acompanha pela casa. Me lambe, abana o rabo e me dá a patinha (heim???). Tá bem, ele não sabe o que é uma patinha...
Ele não dá a patinha quando eu peço, mas sabe me dar quando eu preciso.
Marley e eu me fez acreditar que todos os Marleys que nos fazem festam, lambem e nem sempre dão a patinha deveriam virar best seller pela alegria de viver que têm e pelo bem que nos fazem, sejam eles Dungas, Rex, Tobys ou aqueles que não tiveram a oportunidade de ganhar um nome.