sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Tomou DORIL a dor sumiu!!!


Feriadim, feriadim e quando a pessoa tá em casa a pessoa é dona de casa. Mas não dona de proprietária... É dona de escrava Isaura mesmo (oi? quem é? eu nem era nascida...).

Então, como sou uma pessoa de constatações constantes, cheguei à magnífica conclusão de que tudo o que tenho na minha casa que me dá o título de Dona de Casa Feliz da Vida Escrava Isaura Lucélia Santos da Silva terminam com dor.


Assim ó:


aspiraDOR ( esse deixa nóis com dor nas costas)

liquidificaDOR (esse deixa nóis surda)

espremeDOR ( esse deixa nóis pê da vida quando tem que limpar)

desentupiDOR ( esse deixa nóis com braço forte, que nem no hino)

espanaDOR (esse espalha o pó todo e dá rinite nimim)

regrigeraDOR (esse é dor dobrado, tem até o congelaDOR)

ventilaDOR (esse deixa nóis com o cabelo da Giselle)

trituraDOR ( esse deixa eu com inveja de picar tudo e todos bem picadinho)

computaDOR ( esse deixa nóis onlaine)

secaDOR ( esse deixa nóis mais bonita)


Será que DORIL adianta nesses casos???




Miinterna de novo!

Oquei, oquei, pode me internar. Nem precisa de camisa de força porque vou caminhando e cantando e seguindo a canção.
O motivo desse período de isolamento consciente???

Recolhi o prato e copo de um senhor no restaurante.

Não, eu não sou garçonete.
Não, eu não sou amiga da dona.
Não, não era uma cena para um filme independente.
Não, eu não estava fazendo uma boa ação.

Eu apenas queria o lugar dele que era perto da janelinha (tipo ônibus, sabe?)

Mas ele chegou bem em tempo com seu arroz de leite na mão...

É... ele ainda estava por ali, só tinha ido buscar a sobremesa.


Vou ali me recolher em posição fetal e voltar pra barriga da minha mãe e já volto com mais notícias da sua região.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Debaixo dos caracóis...


Cheguei a uma constatação:
De crespa nessa vida só a alface.
E mesmo assim, qualquer dia ela cai em tentação e vira Alface Lisa.

Alguém avisa a alface pra ela não cair em tentação e livrar-se do formol, amém???

Se não, nem pra alface Caetano vai cantar Debaixo dos caracóis....

terça-feira, 27 de outubro de 2009

O Fulanel

Vou contar uma pouco da minha rotina como veterinária. Ops, desculpa, eu disse educadora. Que engano mais sem sentido!
Pois é, tenho uma jaula, desculpe, desculpe, tenho uma turma meio assim (peraí, vou ver as horas.... não dá ainda) a turma é meio assim...
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Então, nesta jaula, ai ai ai, turma, existe um menino que chamarei de FULANEL. O Fulanel is fueda. O fulanel is mais fueda que o meu español (e olha que meu espñol is very fueda).
E decidi homenagear o Fulanel registrando algumas de suas pérolas, vá que eu ganhe o prêmio Lexotan 2009 com estas publicações? Vá que o Manoel Carlos esqueça suas Helenas e eleja o Fulanel como protagonista? Certamente, ganharei algum...
Começarei com a mais recente:
Fulanel: Professora, banheiro, eu.
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não, Fulanel, tu vai na Tânia, no Felipe e na Dona Noecy¹.
Fulanel: Eu juro que não vou, eu.
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não vai. Te senta.
Fulanel: Ah, deixa eu. Por favor, eu juro que vou ao banheiro eu... (quase
chorandooooo).
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Mas, Fulanel, tu tá muito apertado???
Fulanel: Professora, eu já tô até cagado.
Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009 (quase chorandoooooo e rasgando o diploma): Vai, Fulanel, vai correndo.
E viveram felizes para sempre... (Onde, cara pálida?)
¹ Apresentarei em outro post, a Tãnia, o Felipe e a Dona Noecy, os amores da vida do Fulanel.

Oração poderosa




Papai do Céu,




Que as pulgas de mil camelos


invadam o corpo de quem quer me prejudicar


E que esta pessoa tenha as mãos e os braços amarrados


Para que não possa se coçar




Amém.

Quase

Obrigada, senhor, pelo meu diploma de graduação.
Ele quase me foi mais útil do que desodorante no verão.
Quase peguei cela especial.
Eu disse quase... nem vem me enquadrando.
Mas... como algum poeta grego disse antes de Cristo na Roma Antiga (hã? o que foi isso?) que o crime não compensa meu diploma voltou pro canudo.
Não foi dessa vez.
...
...
...
...
...
Ainda.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Miiiinnnternaaaaaa!




Puramordideus, minha vida é uma comédia. Olhem bem para esta foto aí de cima. Olheeeeemmmmm!


Tá, todo mundo sabe do perfil falso, né? Aquele perfil bochechudo que fizeram dieu. Tô tentando resolver com o senhor Orkut este perrengue, fazendo denúncias e outras coisitas más.


Hoje, o senhor Orkut me mandou uma mensagem em ingreis dizendo que eu tinha que mandar um documento com foto, penei pra entender osestrangeiro,mas como sou poliglota (hã), consegui. Oquei, oquei, você venceu, senhor Orkut, vou te mostrar que eu sou eu e não quele perfil bochechudo.


Digitalizei a minha carteira de identidade, dos dois ladinhos, o lado da fotinha, zulivreguardi, eu preferia nem mandar, mas mandei. Fiz tudo o que o senhor Orkut me pediu.


Na hora de anexar, apenas digitei identidade, anexei e beijos. Fiz um e-mail beeeem desaforado enfatizando que o perfil bochechudo violava a política do site e blá blá blá blá blá cheio de coisas desaforadamente cultas. Enviei.


Quando fui dar uma olhadinha no que eu havia enviado, quase roi meus pulsos, sim roer demora mais e morro mais lentamente... Mandei a foto do John Cusack no filme Identidade, que eu tinha no meu computador e que singelamente ilustra este post.


Misalva de mim mesmo, senhor. Faça de mim o seu cálice.Miinternaaaa.


Não quero nem pensar no que o senhor Orkut vai achar...


Será que cola se eu disser que mudei de sexo???



Ho ho ho...


Sábado, uma chuva do carai, um frio mazomeno do carai, uma sessão de sábado mais do que do carai ( Jack Chan saltitando, pulando, tudo de olho puxado!), Pedro, o herdeiro de minha fortuna, inteligência,beleza, fama e serenidade (cala a boca, não fala nada aí do outro lado) resolveu abrir a boca.


- Mamãe, o dia tá tão bom, né?

- É meu filho, very very very bom pra se esconder no edredom.

- A gente podia comprar meu presente de Natal lá na América Latina Brinquedos, eu juro que não peço nada pro Papai Noel no Natal.

- O quê? Natal? Tem certeza que tu não pede mesmo?

- Não sei mamãe, depois todo mundo ganha e eu fico só olhando...


Chantagem emocional. (Herança de quem???)


Papai Noel Maledito nem veio antes pra criancinha.


Digam ao povo ...

... que fico!

Já ouvi esta frase em algum lugar do passado. Hã?
Então, vamos ver, digam ao povo que...
...
...
...
...
Não digam nada ao povo. O povo que cuide da sua vida!

Uma satisfação aos meus milhares de fãs!

Olá! Quanto tempo!
Pois é, este perfil falso horrendo que criaram da minha pessoa me deixou um pouco assim, meio sem vontade de net. Até porque a foto que usaram é uma codiloco tô meio-altamente-ultra-mega-power bochechuda. Não, bochechas não fazem parte do meu biotipo (acho tão geneticista esta palavra, mas eu nunca sei a pronúncia: biótipo? biotípo? biotipó? onde é a sílaba tônica?!)...
Deixa prá lá.
O perfil falso me deixou, então, sumida da net, sei lá, tudo pode ser copiado, colado, usado contra você no tribunal. Mas, como diz minha amiga Dani, este é o preço da fama!!!
Sim, não faz essa cara, eu sou famosa, pois só pessoas famosas são clonadas! Tô até pensando em escrever a minha biografia não autorizada, é claro, pra dar mais ibope, porque a autorizada é fraquinha, sem emoção, sem montanha-russa, só com Coca Zero e sem gorduras trans.
Te garanto que vendo mais que Paulo Coelho. (Oi? Cara de boi! Tô bem sim!)

domingo, 18 de outubro de 2009

Da arte de ser INFELIZ

Acho incrível a capacidade de certa pessoa em ser infeliz. É inacreditável que alguém possa passar o seu domingo criando situações para prejudicar os outros. Só me resta pensar que para esta pessoa não há muito o que fazer de sua vida. O que lhe sobrou é a minha vida.
Às vezes, chego a pensar que estes fatos só servem para eu me orgulhar de quem eu sou. Sim, me orgulhar de ser uma pessoa que desperta o interesse de alguém a ponto desta pessoa buscar os meus amigos, a minha vida, a minha identidade para me prejudicar, sem pensar que o tempo é tão curto, tão precioso, tão objetivo e não volta atrás.
Pensando bem, esta pessoa não tem o que fazer da sua vida, pois ela não tem vida. Ela quer a minha. Mas a minha, como diz o pronome possessivo, já é minha... E não vai ser uma foto e meia dúzia de palavras mal escritas que a farão de alguém tão infeliz.
Lamento, mas ninguém conseguirá ser eu. Isto cabe a mim, apenas a mim.

sábado, 17 de outubro de 2009

Da arte de ser chique...

Ser chique, já disse o filósofo (heim?), é uma arte.

Fico tão serelepe em fazer parte desta nobre arte...

Tá bem, eu sei que a humildade ficou lá em Caixa Prego, mas não precisa me xingar por isso.

Olha aqui e concorda comigo, se não os dente cai!

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Vivaaaaaa!


Plac Plac Plac Plac....

Palmas a todos os professores.
Os verdadeiros guerreiros, sobreviventes e heróis do reality show chamado EDUCAÇÃO.
Viu, Bial? Poderias ter dormido sem essa.



P.S. Na verdade, com essa minha postagem, ele nem dorme mais!!!

E no feriado...


... Me fui pro exterior!!!

Soy meio castilhana e sei que todo mundo já percebeu. Yo tengo traços coporais del Jenifer Lopez. Jen es mi hermana. Somos quase idênticas.
Olha o nosso rebolado moreno... Pero que yo uso filtrito solarito, per isso yo soy assi más branquita...

Entoce, yo fui visitar mi hermana Jen Lo lááááááá no exterior. Mi hermana es una persona very very very (sou poliglota tambiem!) ocupada e não estava em su casita. Yo para no perder la viagenzita me fue para os Free Shop!!!!!


(Gastei ozóio da cara) Mas deixa em off.

O sistema capitalista acaba com a minha reputação.

Culpa da Jen Lo que não estava em casa.

O trabalho enobrece o homem...

... e cansa a mulher!

Minhas próximas medidas: uma televisão pra ver a Taís Helena Araújo e o Sessentão Marcos Mayer neste horário em que os zomi ficam mais nobres e as muié mais cansadas.

E tenho dito.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

O pacote de Club Social mais odiado do mundo

Segunda fui na capitar.
Choveu: São Pedro não vai com minhas fuças mesmo eu tendo feito uma rica homenagem a ele dando este nome ao meu filhote (sem o São...óbviiiio).
Mas vamos por partes, como o Jack:
No ônibus li três revistas de fofoca, to sabendo tudo das novelas. A Luciana vira todaplégica. Fiquei com pena.Acabaram as revistas e eu fiquei de ollho na revista da vizinha da diagonal, mas as letrinhas eram pequenininhas e a vizinha egoísta, nem leu pra mim. Nada Feito. Frustação... Afinal eu queria saber o porquê a Tati não quebra mais o barraco!!!
Despues (ultimamente ando tão castilhana), o vizinho de banco abre a mochila, tira seu laptop e começa assistir a alguns vídeos. Meu zóio tentando pegar tudo... o vizinho consciente de fone... até que consegui entender o que ele estava vendo. Quase morri de raiva dos fones de ouvidos, aquela invençãozinha da NASA....
Pausa para o mistério...
O vizinho consciente tava vendo COLD CASE. COLD CASE. Estão entendendo o que isso significa? Significa que ele iria descobrir o assassino antes de mim, já que eu só usava os zóio e ele usava o zovido também.
Me deu uma reeeeeiva (reeeeiva é muito mais forte do que raaaaiva). A Lili Rush correndo de salto pra desvendar tudo e eu sem poder ajudar.
O vizinho-consciente-até-demais-egoísta-pra-carai viu três episódios e nem me deu a chance de eu contar os finais que descubro antes de todo mundo pra ele. Descubro sim, pergunte pra minha mamãe...
Já na capitar, o mundo desabou. Vento, chuva, sujeira, buzina. Um tio mal educado roubou o meu táxi. Eu ia me adentrando ao automóvel e o tio entrou pelo outro lado e eu fiquei a ver navios.... Navios não, a ver a chuva no meu lombo. Tio-do-carai.
Já na reunião, eu fazia cara de inteligente, porque o tio importante que fazia a reunião tinha um ovo na boca e ainda por cima tinha um sotaque meio francês com nordestino. Mas a minha cara de "Ohhhh, com certeza, essas medidas são essenciais" estava bem convincente.Sou uma atora!
Saí da reunião do tio poliglota que falava a língua do nham nham nham e me fui pro elevador. Era no sexto andar, eu não ia descer aquilo tudo, já que na subida, morram de rir, eu não achei o elevador e fui de escada!!!
No elevador um tio passou mal, pois o elevador deu uns salavancos e ele tinha pânico. Na verdade, não sei se ele tinha pânico, porque eu sou mal educada e não perguntei, mas pela cara dele devia ter. Achei um pouco engraçado, mas nao ri né. Me segurei. Afinal eu tava numa reunião importante com o tio poliglota.
Fui pro shopping chão e meus pés não aguentaram as minhas botas chiques de bico mega-ultra-plus fino. Comprei um sapato de vinte real e segui saracoteando, me segurando pro vento não me levar.
Fui pra rodoviária, afinal não tinha avião por causa do vento.Tá essa parte é mentira...
Subi no ônibus. Tentei dormir, mas a vizinha adolescente não deixou, pois ela não tinha fone de ouvido. Zulivreguardi, quando eles precisam usar... não usam. Fui vendo a chuva bater na janela, algo bem poético, pensando em comer uma coisa beeeem gorda no paradouro. Hummmm. Não deu. No paradouro não tinha luz. Segui até Rio Grande com uma cratera no estrombo, sonhando em chegar em casa e encontrar uma lasanha cheia de queijo derretido, com uma Coca-Cola bem gelada com gelo e limão...
Encontrei um pacote de Club Social de Presunto.
Bééééé resposta errada.

domingo, 4 de outubro de 2009

A cruza do Brad e da Angelina


Sempre invejei a Angelina Jolie por ser tão linda e loira (heim?) e por ter fisgado o Sr. Pitt. E não é inveja branca, é tudo o que é cor menos branca. É uma inveja do tipo assim: Por que não sou igualzinha a ti, sua... sua... (piiiii)?

Mas depois que eu conheci a cria dela, além de invejar eu respeito. Res-pei-to.

Nossa, a criança parece mandada fazer por encomenda. Na hora da inscrição da ficha pra cegonha (leia-se: bembom), a Angelina devia gritar: Quero os olhos do Brad, os meus beiços, os cabelos dele...


E a cegonha atendeu.


Não achei um título que combinasse.

Estou móóóóito chique. Amanhã tenho uma reunião na capitar¹.
Mais chique do que isso só tomando café da manhã com cereais e suco de manga, sentada à mesa, com um hobby de seda pretinho, um chinelinho de zebra, lendo (e entendendo!) as últimas notícias da economia brasileira.
Um dia eu chego lá.
Enquanto isso... eu tomo meu toddynho na lancha, lendo os cartazes de festas de nossas senhoras e nossos senhores de um monte de coisas que ficam ali grudados.
Onde eu estava quando as auras de divas foram distribuídas???
¹ Passadinha no Shopping Chão???

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

O ultrassom capilar da tia do Hum


Achei que deveria deixar vocês a par da notícia da semana.
Fiz um ultrassom capilar.
Sei que parece coisa de quem sidepila a laser e mostra no site, mas não... Eu tenho uma explicação plausivel.
Minha infeccionys urinarys fyadaputys não me deixou, logo tive que trocar a medicação. Tentei vender meu rim para alguns conhecidos antes que ele me deixasse na mão e eu tivesse que.... (cof cof cof) ...
Mas como ninguém quis comprar, investi pesado na medicação. Chegando na farmácia, com uma cara de quem fez xixi e não gostou (que sem graça!) e lá, adivinha, tinha uma tia com um ultrassom chamando nóis tudo pra ver o cabelo por dentro.
Ah, meu coração bateu tum tum tum bem forte e eu até esqueci da minha infeccionys urinarys fyadaputys.
Chegando a minha vez, a tia pegou uma pinça (confesso que deu um medinho) e arrancou um cabelo da minha cabeça (oi? é claro, cabelo da cabeça, o resto é pelo) e me disse:
- Hum, acho que quebrou.
E eu:
- Isto significa...
Tia:
- Que eu terei que arrancar outro.
Eu:
- Vai que é tua, tia arrancadora de cabelo.
A tia arrancou e de novo veio com aquele Hum...
Eu:
-O que houve?
Tia do Hum:
- Quebrou de novo.
Eu, já sofrendo:
- E então...
Tia do Hum com cara de pavor:
- Não posso arrancar mais, porque o teu fio tá quebradiço.
Eu:
-Hum... (imitei a tia)

A tia pegou o meu fio quebradiço e colocou no ultrassom. Que momento! Vi láááá dentro do meu fio. Confesso que não entendi nada, mas só em ver o meu fio (agora falecido, né...) por dentro, fiquei emocionada. Mas a emoção durou pouco, pois a tia do Hum desatou a falar:

- Teu cabelo, por ter luzes está móóóóóóóito ressecado, precisas de uma hidratação intensiva semanalmente, com os produtos tal tal e tal, mais o óleo tal tal e tal e o hidratante tal tal e tal e mais...

Não deixei a tia do Hum falar. Mirei a juba dela com minha cara de infeccionys urinarys fyadaputys, balancei o meu cabelo e saí a passos saltitantes com meu remédio novo e sem NENHUM creminho pra cabelinho feinho.

Moral da História:
Além de ter uma infeccionys urinarys fyadaputys acreditar que tenho um cabelytys ressecadys fiodaputys é demais pra minha cabeça!!!