O pacote de Club Social mais odiado do mundo

Segunda fui na capitar.

Choveu: São Pedro não vai com minhas fuças mesmo eu tendo feito uma rica homenagem a ele dando este nome ao meu filhote (sem o São...óbviiiio).

Mas vamos por partes, como o Jack:

No ônibus li três revistas de fofoca, to sabendo tudo das novelas. A Luciana vira todaplégica. Fiquei com pena.Acabaram as revistas e eu fiquei de ollho na revista da vizinha da diagonal, mas as letrinhas eram pequenininhas e a vizinha egoísta, nem leu pra mim. Nada Feito. Frustação... Afinal eu queria saber o porquê a Tati não quebra mais o barraco!!!

Despues (ultimamente ando tão castilhana), o vizinho de banco abre a mochila, tira seu laptop e começa assistir a alguns vídeos. Meu zóio tentando pegar tudo... o vizinho consciente de fone... até que consegui entender o que ele estava vendo. Quase morri de raiva dos fones de ouvidos, aquela invençãozinha da NASA....

Pausa para o mistério...

O vizinho consciente tava vendo COLD CASE. COLD CASE. Estão entendendo o que isso significa? Significa que ele iria descobrir o assassino antes de mim, já que eu só usava os zóio e ele usava o zovido também.

Me deu uma reeeeeiva (reeeeiva é muito mais forte do que raaaaiva). A Lili Rush correndo de salto pra desvendar tudo e eu sem poder ajudar.

O vizinho-consciente-até-demais-egoísta-pra-carai viu três episódios e nem me deu a chance de eu contar os finais que descubro antes de todo mundo pra ele. Descubro sim, pergunte pra minha mamãe...

Já na capitar, o mundo desabou. Vento, chuva, sujeira, buzina. Um tio mal educado roubou o meu táxi. Eu ia me adentrando ao automóvel e o tio entrou pelo outro lado e eu fiquei a ver navios.... Navios não, a ver a chuva no meu lombo. Tio-do-carai.

Já na reunião, eu fazia cara de inteligente, porque o tio importante que fazia a reunião tinha um ovo na boca e ainda por cima tinha um sotaque meio francês com nordestino. Mas a minha cara de "Ohhhh, com certeza, essas medidas são essenciais" estava bem convincente.Sou uma atora!

Saí da reunião do tio poliglota que falava a língua do nham nham nham e me fui pro elevador. Era no sexto andar, eu não ia descer aquilo tudo, já que na subida, morram de rir, eu não achei o elevador e fui de escada!!!

No elevador um tio passou mal, pois o elevador deu uns salavancos e ele tinha pânico. Na verdade, não sei se ele tinha pânico, porque eu sou mal educada e não perguntei, mas pela cara dele devia ter. Achei um pouco engraçado, mas nao ri né. Me segurei. Afinal eu tava numa reunião importante com o tio poliglota.

Fui pro shopping chão e meus pés não aguentaram as minhas botas chiques de bico mega-ultra-plus fino. Comprei um sapato de vinte real e segui saracoteando, me segurando pro vento não me levar.

Fui pra rodoviária, afinal não tinha avião por causa do vento.Tá essa parte é mentira...

Subi no ônibus. Tentei dormir, mas a vizinha adolescente não deixou, pois ela não tinha fone de ouvido. Zulivreguardi, quando eles precisam usar... não usam. Fui vendo a chuva bater na janela, algo bem poético, pensando em comer uma coisa beeeem gorda no paradouro. Hummmm. Não deu. No paradouro não tinha luz. Segui até Rio Grande com uma cratera no estrombo, sonhando em chegar em casa e encontrar uma lasanha cheia de queijo derretido, com uma Coca-Cola bem gelada com gelo e limão...

Encontrei um pacote de Club Social de Presunto.

Bééééé resposta errada.

A cruza do Brad e da Angelina

Sempre invejei a Angelina Jolie por ser tão linda e loira (heim?) e por ter fisgado o Sr. Pitt. E não é inveja branca, é tudo o que é cor menos branca. É uma inveja do tipo assim: Por que não sou igualzinha a ti, sua... sua... (piiiii)?

Mas depois que eu conheci a cria dela, além de invejar eu respeito. Res-pei-to.

Nossa, a criança parece mandada fazer por encomenda. Na hora da inscrição da ficha pra cegonha (leia-se: bembom), a Angelina devia gritar: Quero os olhos do Brad, os meus beiços, os cabelos dele...

E a cegonha atendeu.

Não achei um título que combinasse.

Estou móóóóito chique. Amanhã tenho uma reunião na capitar¹.

Mais chique do que isso só tomando café da manhã com cereais e suco de manga, sentada à mesa, com um hobby de seda pretinho, um chinelinho de zebra, lendo (e entendendo!) as últimas notícias da economia brasileira.

Um dia eu chego lá.

Enquanto isso... eu tomo meu toddynho na lancha, lendo os cartazes de festas de nossas senhoras e nossos senhores de um monte de coisas que ficam ali grudados.

Onde eu estava quando as auras de divas foram distribuídas???

¹ Passadinha no Shopping Chão???

O ultrassom capilar da tia do Hum

Achei que deveria deixar vocês a par da notícia da semana.
Fiz um ultrassom capilar.
Sei que parece coisa de quem sidepila a laser e mostra no site, mas não... Eu tenho uma explicação plausivel.
Minha infeccionys urinarys fyadaputys não me deixou, logo tive que trocar a medicação. Tentei vender meu rim para alguns conhecidos antes que ele me deixasse na mão e eu tivesse que.... (cof cof cof) ...
Mas como ninguém quis comprar, investi pesado na medicação. Chegando na farmácia, com uma cara de quem fez xixi e não gostou (que sem graça!) e lá, adivinha, tinha uma tia com um ultrassom chamando nóis tudo pra ver o cabelo por dentro.
Ah, meu coração bateu tum tum tum bem forte e eu até esqueci da minha infeccionys urinarys fyadaputys.
Chegando a minha vez, a tia pegou uma pinça (confesso que deu um medinho) e arrancou um cabelo da minha cabeça (oi? é claro, cabelo da cabeça, o resto é pelo) e me disse:
- Hum, acho que quebrou.
E eu:
- Isto significa...
Tia:
- Que eu terei que arrancar outro.
Eu:
- Vai que é tua, tia arrancadora de cabelo.
A tia arrancou e de novo veio com aquele Hum...
Eu:
-O que houve?
Tia do Hum:
- Quebrou de novo.
Eu, já sofrendo:
- E então...
Tia do Hum com cara de pavor:
- Não posso arrancar mais, porque o teu fio tá quebradiço.
Eu:
-Hum... (imitei a tia)

A tia pegou o meu fio quebradiço e colocou no ultrassom. Que momento! Vi láááá dentro do meu fio. Confesso que não entendi nada, mas só em ver o meu fio (agora falecido, né...) por dentro, fiquei emocionada. Mas a emoção durou pouco, pois a tia do Hum desatou a falar:

- Teu cabelo, por ter luzes está móóóóóóóito ressecado, precisas de uma hidratação intensiva semanalmente, com os produtos tal tal e tal, mais o óleo tal tal e tal e o hidratante tal tal e tal e mais...

Não deixei a tia do Hum falar. Mirei a juba dela com minha cara de infeccionys urinarys fyadaputys, balancei o meu cabelo e saí a passos saltitantes com meu remédio novo e sem NENHUM creminho pra cabelinho feinho.

Moral da História:
Além de ter uma infeccionys urinarys fyadaputys acreditar que tenho um cabelytys ressecadys fiodaputys é demais pra minha cabeça!!!

Eu sou um gênio!

Sabe, mesmo tendo dormido todo o final de semana e não ter nem chegado perto de uma acadimia, ainda tenho esperança de virar tchutchuca saradona de baile funk e celebridade que sidepila pra virar notícia.

Como sei que, assim, dormindo com a buzanfa pra cima, meu tecido adiposo não vai ir embora pra Pasárgada, tive uma brilhante ideia:

VOU-PRO-NO-LIMITE.

Dentre as várias facetas, passarei fome, ganharei um milhão e pegarei uma insolação.

Resumo:

MAGRA

RICA

BRONZEADA DA COR DO PECADO

Eu sou um gênio, não é mesmo???

Ah tá, era só pra confirmar.

Midepila que o mundo tá perdido!

Quando eu virar tchutchuca saradona de baile funk (lê ali embaixo, preguiçosa) eu vou ser personagem principal desta matéria http://www.mundodastribos.com/segredo-de-beleza-dos-famosos.html , tirar fotinha com minha cabeleira do suvaco sendo extinta, além de falar do meu arrempedimento por não ter assassinado tal cabeleira antes.

Enquanto isso, minhas axilas não despertam o interesse de ninguém, grazasadeus.

Preciso do dinheiro pro analista, urgente.

Três objetivos até o final do ano

Com a chegada da Primavera e da minha infeccionys urinarys fyadaputys estou passando pelo menos um tempo no toillete.
Nessas idas e vindas em que faço o número 1 de uma maneira, digamos, mais demorada (já que meu pypys derivado da infeccionys urinarys fyadaputys sai por um conta-gotas interno) fico a refletir sobre minha humilde existência terrena e sobre meus objetivos enquanto ser vivente.

Então, cheguei a conclusão de que tenho três objetivos até o final do ano¹:

1) Virar tchutchuca saradona de baile funk de calça jeans com lycra, dois tamanhos menores que o meu, com o bolso bem pequeninho cravejado de strass e com a frase Tchtchuca Girl em dourado na cintura;
2) Virar uma Mulher-Fruta²;
3) Ir na Banheira do Gugu com a minha calça Tchtchuca Girl e ser apresentada como a Mulher Fruta Sensação do Momento, sorrir o tempo todo e balançar minha buzanfa pra lá e pra cá ao som da velocidade 12 do Créééééééuuuu.


Acho que assim eu consigo produzir capital pra pagar um analista, deitar no divã e massacra-lhe o coitado de comédias da minha vida privada e viver feliz pra sempre.

¹ Se a infeccionys urinarys fyadaputys não me matar.
² Aceito sugestões frutíferas.

Primavera.

A Primavera chegou hoje...

... Junto com uma chuva desgranida, um frio medonho, um vento enlouquecedor e uma infecção urinária fiadapu.

E viva a Primavera!

Quititeza, minha gente!

Acabei de vir do Shopping de Gordo, leia-se Pa-da-ri-a, aqui do lado do meu trabalho.
Ai quititeza! Quititeza, minha gente!
Os quindins me olhavam, as tortas alemãs me seguravam e as tranças de chocolate imploravam pra conhecer o meu estômago. Mas como aqui todo mundo vê padaria como o lugar que se compra PÃO; como aqui todo mundo se comporta que nem gente magra quando vê uma ambrosia... Tive que me controlar e pedir um sanduichezinho naturalzinho com alfacezinha bem sem gracinha pra não me chamarem de gordinha.
Mas isso não impediu que eu saísse do shopping de gordo com a minha buzanfa mais gorda. Juro que tô sentindo que engordei um meio quilo só da gula olhística.


Quititeza, minha gente!

P.S: Alguém aqui tem a fórmula para acabar com a gordura do corpitcho e virar tchutchuca saradona????

se alguém responder "fechar a boca" os dentes da frente caem.

Quase parente do Bento. E não é o Chico Bento.

Hoje, em pleno 20 de setembro, dia de nossas façanhas servirem de modelo à toda terra (de modeloooo a toda terraaaa...), descobri que sou quase parente do Bento Gonçalves.

Minha prima, que terá sua identidade preservada, é a guardiã da espada dele no Museu da Cidade. Isso mesmo, aquela que ele tava na mão quando gritou Independência ou Morte nas margens do Guaíba.

Heim???? Confundi tudo!

Mas a minha prima sendo a guardiã da espada do Bento Gonçalves me faz quase uma descendente loira e chimanga dele.

Vocês não acham???

Na verdade, vocês nem precisam responder pra não cortarem a minha empolgação com esta descoberta, seus invejosos.

P.S. Quando eu penso em Bento Gonçalves vem à minha cabeça o Wernner "Shunemam". E deixa assim...

Da divisão do latifúndio.

Cada vez que lembro dessa humilde história, tenho ataques horrorosos de risos. Daqueles de dar nojo na Glorinha Kallil. Então, acho que preciso dividi-la com vocês pra que eu não seja a única a rir que nem uma descompassada.
Foi assim... que eu vi você passar por mim... Desculpe, mas não consigo pensar em Foi Assim, sem pensar em Eu vi você passar por mim! Beijos, Vanderléia, me liga sempre!
Assim, ó: Minha mãe, no verão, chegou em meu apartamento munida de grandes armas. Sacolas de produtos de limpeza de todas as etnias, cores e credos e uma faxineira, que aqui chamaremos de Cátia Catiaça. Mãe, eu sou limpinha, mas tudo bem, entre com suas armas para a Batalha dos Farroupilhas.
Minha mãe, os apetrechos e a Cátia Catiaça adentraram na minha cobertura (cobertura de pó, gente!) e mãos e pernas pra que te dejejo! Minha mãe dava as coordenadas, a Cátia Catiaça fazia e eu olhava com cara de praia lotada num dia de domingo pras duas.
Até que chegou o momento de fazer uma arrumaçãozinha nos meus sapatos, que por sinal se multiplicam, não sei como (heim?), então eram móóóitos! Vê daqui, escolhe daqui, este não serve, esse tá feio, esse tá furado, esse eu uso, esse isso, esse aquilo... Pra organizar a suruba calçadística, minha mãe teve a ideia:
- Rita, separa em três lotes. Os que tu queres (ufa, ela pensou em me deixar com alguns!), os que tu vais dar para alguém e os que estão totalmente desgraçados e vão para o lixo.
-Ok! Boa ideia, mamãe, por isso que eu te amo, tu tem ideias geniais!
A Cátia Catiaça vendo tudo aquilo disse que poderia ficar com a parte deste latifúndio dos sapatos que eu iria dar pra alguém.
- Ok, Cátia Catiaça, leva tudo e eu viro índia tupi...
Separados os lotes, os meus, os teus e os nossos... O do lixo pro lixo foi, o da Cátia Catiaça, para um canto foi e o meu para o lugar destinado.

Passado algum tempo... a casa cheirosa... A Cátia Catiaça resolve ir embora, toma banho e veste seu melhor vestido. Na hora de pôr seu sapato de cristal, a euforia toma conta da casa.
-Rita, tu viu o meu sapato?
-Como é, Cátia Catiaça?
-É uma sandálinha rasteira.
-Vamos procurar!
Começamos a procurar e nada. Quando tive a brilhante ideia de olhar pra minha mãe. Ela estava com a boca apertada, com uma cara de pavor, mas com uma boquinha meio de riso, bem quietinha, sem emitir sons.
Mandei um olhar devastador pra ela e ela disse:
-Quem sabe não tá na sacola dos sapatos que a Cátia Catiaça vai levar?
- Grande ideia! Disse a Cátia Catiaça, com uma ponta de esperança.
E nada.

Bom, chegamos, eu e Cátia Catiaça, à conclusão de que sua sandália rasteira, o auge do verão, foi para o lote dos sapatos desgraçados que iriam para o lixo. Corremos até a lixeira geral do prédio e nada. NA-DA. Já tinham pego o lote dos sapatos desgraçados que iriam para o lixo.
Cátia Catiaça, no auge da tristeza, disse com uma voz melancólica ao som da nona sinfonia de Bethoveem:

- Não faz mal, ganhei vários mesmo.

E foi para o lote que agora lhe pertencia, procurar algo pra pôr em seus pés.

Minha mãe chorou três dias e três noites sob o efeito de um sossega leão.¹


¹. Isso foi pra minha mãe não ficar mal na foto!

Um conselho

Sei que se conselho fosse bom ninguém dava; e sim vendia, penhorava, alugava, sequestrava, extorquia... Mas acho que vocês, queridas colegas tchutchucas, merecem este digrátis:

Nunca, sob hipótese alguma, deixe sua cabeleireira contar que foi traída pelo marido com uma tal de Suzana* enquanto faz uma massagem hidratante no seu cabelo. Seu couro cabeludo irá agradecer móóóóóóóito. Diferente do meu que está internado em estado grave na UTI do Hospital Universitário.

* O nome foi trocado pra manter a privacidade (hã?) da piranha.

Tunti Tunti versus Glub Glub

E viva o altruísmo!
Hoje, eu gostaria que o mundo fosse mais egoísta. Gostaria mesmo. Explicarei.

Como ainda não inventaram o teletransporte, como minha capa de Mulher Maravilha está na costureira, como não consigo respirar embaixo d'água como os Snoorkies ¹, preciso ir trabalhar de lancha. E assim, como tudo o que vai volta... volto de lancha também.

E volto às dez da noite. E volto às dez da noite pensando na morte da bezerra, ou melhor, pensando no quão a bezerra deve ser feliz por estar deitadinha. Hoje foi deferente. Não consegui pensar nem na morte, nem na vida e nem no diabo que carregue a bezerra. Não consegui pensar pois tinha um elemento na lancha super mega plus altruísta. Um elemento do sexo masculino que dividia com todos a sua música tunti tunti num volume de ensurdeceder o DJ Tonelada em plena Festa Medonha ².
Fiquei com vontade de perguntar para o elemento do sexo masculino de cor branca e aproximadamente trinta anos se ele não conhecia um equipamento ultra moderno, inventado pela NASA (Oi?) e distribuído aos pobres mortais sob a alcunha de FONE DE OUVIDOOOOOOO.
Não perguntei. Me joguei na imensidão do mar, misterioso mar e estou postando do notebook de uma prima minha, a baleia.

Glub glub glub...



¹ e ² Procura no Google!

Do luto ao Patrick Swayze

...Now I've had the time of my life, no I never felt like this before
Yes I swear it's the truth, and I owe it all to you...

Sonhava com esta cena desde os dez anos. Quem me conhece sabe disso.

Bigode feio pra c # r # i!

Segundo o matemático Osvald de Souza se o Fábio Assunção tirar aquele bigodinho inoportuno e voltar a ser o Renato Mendes os problemas da sua vida serão despotencializados.

Um lar para o vendedor de flores

Fiquei com um pouco de peso na consciência por declarar que o Vendedor de flores do Seu Jorge não serve pra nada. Pois é, eu não falei assim NÃO-SERVE-PRA-NADA, mas deixei implícito.
Implícito nada, deixei explícito mesmo, chutei o pau da barraca. E agora tenho receio de que o Seu Jorge tenha problemas nas cordas vocais, derivado da preocupação com a minha opinião, e não consiga mais cantar com aquele vozeirão (heim?). Já imaginou o Seu Jorge com a voz da Tetê Espindola? Decididamente, não quero carregar esta culpa!

Então, como boa moça que sou andei pensando...

Sabe a Mina do Condomínio? O Vendedor de Flores pode ser o pai da Mina do Condomínio. A gente só faz umas mudadinhas básicas de prosódia, ritmo e blá blá blás e o vendedor de flores arrumou um novo lar, o Seu Jorge fica mais tranquilo e eu sem o peso da culpa, culpa, mea máxima culpa.

Tô namorando aquela mina
Mas não sei se ela me namora
Mina maneira do condomínio
Lá do bairro onde eu moro

Seu cabelo me alucina
Sua boca me devora
Sua voz me ilumina
Seu olhar me apavora
Me perdi no seu sorriso
Nem preciso me encontrar
Não me mostre o paraíso
Que se eu for, não vou voltar

Pois eu vou
Eu vou

Vou falar com o seu pai
Que é o vendedor de flores
Ele que vai lhe ensinar
a escolher os seus amores

Pois eu Vou
Eu vou...


Ufa! Que alívio! O vendedor de flores encontrou um lar. E o Seu Jorge ficou serelepe, serelepe, olha a cara dele...

Medo.

Eu tenho medo do Produto Interno Bruto.
Pensa bem: Pro-du-to-In-ter-no-Bru-to
Não sei se é a parte do Interno ou a do Bruto que mais me assusta.

Mas o auge do meu medo é se o Produto Interno Bruto cruzar com a Zona de Convergência do Atlântico .


É por isso que eu não assisto o Jornal da Globo. Tenho medo do que o Willian Waack diz.

Para a mãe do Taffarel

Te entendo, dona senhora mãe do Taffarel (denunciei a minha idade).
Meu filho foi convocado como goleiro titular de um campeonato citadino.

E se algum troglodita Júnior ousar chutar forte vai se entender comigo na saída.

Uma carta para Manoel Carlos

Caro, Manoel Carlos

Se um dia o senhor quiser uma Helena mais, assim, sem uma aura de diva, meio destrambelhada, com quilos a mais, loira, risonha, com medo de dentista, um pouco apimentada e que tá ficando mal educada, conta comigo. Sei que não tenho idade pra ser uma Helena (oi?), mas abro um espaço na minha agenda e vivo essa Helena pro senhor.
Tenho muitos atributos: não falo menas, não uso drogas, tomo suco natural (cof cof), bebo dois litros de água por dia e uso aquelas sacolas retornáveis que são o que há da preservação da natureza.

Só tenho duas exigências:

1) 500 toalhas brancas
2) O Jude Law como Heleno

Att

Rita

O que faz um vendedor de flores???

Eu não gosto do vendedor de flores da Ana Carolina e do Seu Jorge na versão de The Blower's Daughter. Pronto. Falei. Discordei daqueles dois que eu amo.
O que ele faz ali? Eu não entendo...
Aquele vozeirão do Seu Jorge todo melancólico cantando um vendedor de flores ensinar seus filhos a escolher seus amores... Não vou parar de te olhar...
Não dá! A Flora e a Donatella (minhas neurônias) não alcançam tamanha subjetividade.

Então, pedirei ajuda aos universitários.

O que faz o vendedor de flores ali no meio de tudo?

a) Nada.
b) É só um bico, ele tava desempregado.
c) Foi estrategicamente colocado pra me irritar.
d) Ele vai ensinar seus filhos a escolher seus amores.
e) Nenhuma das alternativas, ninguém falou em vendedor de flores, eu que escutei mal.



P.S¹. Seu Jorge, eu também não gosto que a burguesinha, burguesinha, burguesinha coma croissant. Croissant engorda.

P.S ². Seu Jorge, por favor, não pare de cantar se o senhor (isso é respeito) ler este post (hã?).