Tunti Tunti versus Glub Glub

E viva o altruísmo!
Hoje, eu gostaria que o mundo fosse mais egoísta. Gostaria mesmo. Explicarei.

Como ainda não inventaram o teletransporte, como minha capa de Mulher Maravilha está na costureira, como não consigo respirar embaixo d'água como os Snoorkies ¹, preciso ir trabalhar de lancha. E assim, como tudo o que vai volta... volto de lancha também.

E volto às dez da noite. E volto às dez da noite pensando na morte da bezerra, ou melhor, pensando no quão a bezerra deve ser feliz por estar deitadinha. Hoje foi deferente. Não consegui pensar nem na morte, nem na vida e nem no diabo que carregue a bezerra. Não consegui pensar pois tinha um elemento na lancha super mega plus altruísta. Um elemento do sexo masculino que dividia com todos a sua música tunti tunti num volume de ensurdeceder o DJ Tonelada em plena Festa Medonha ².
Fiquei com vontade de perguntar para o elemento do sexo masculino de cor branca e aproximadamente trinta anos se ele não conhecia um equipamento ultra moderno, inventado pela NASA (Oi?) e distribuído aos pobres mortais sob a alcunha de FONE DE OUVIDOOOOOOO.
Não perguntei. Me joguei na imensidão do mar, misterioso mar e estou postando do notebook de uma prima minha, a baleia.

Glub glub glub...



¹ e ² Procura no Google!

Do luto ao Patrick Swayze

...Now I've had the time of my life, no I never felt like this before
Yes I swear it's the truth, and I owe it all to you...

Sonhava com esta cena desde os dez anos. Quem me conhece sabe disso.

Bigode feio pra c # r # i!

Segundo o matemático Osvald de Souza se o Fábio Assunção tirar aquele bigodinho inoportuno e voltar a ser o Renato Mendes os problemas da sua vida serão despotencializados.

Um lar para o vendedor de flores

Fiquei com um pouco de peso na consciência por declarar que o Vendedor de flores do Seu Jorge não serve pra nada. Pois é, eu não falei assim NÃO-SERVE-PRA-NADA, mas deixei implícito.
Implícito nada, deixei explícito mesmo, chutei o pau da barraca. E agora tenho receio de que o Seu Jorge tenha problemas nas cordas vocais, derivado da preocupação com a minha opinião, e não consiga mais cantar com aquele vozeirão (heim?). Já imaginou o Seu Jorge com a voz da Tetê Espindola? Decididamente, não quero carregar esta culpa!

Então, como boa moça que sou andei pensando...

Sabe a Mina do Condomínio? O Vendedor de Flores pode ser o pai da Mina do Condomínio. A gente só faz umas mudadinhas básicas de prosódia, ritmo e blá blá blás e o vendedor de flores arrumou um novo lar, o Seu Jorge fica mais tranquilo e eu sem o peso da culpa, culpa, mea máxima culpa.

Tô namorando aquela mina
Mas não sei se ela me namora
Mina maneira do condomínio
Lá do bairro onde eu moro

Seu cabelo me alucina
Sua boca me devora
Sua voz me ilumina
Seu olhar me apavora
Me perdi no seu sorriso
Nem preciso me encontrar
Não me mostre o paraíso
Que se eu for, não vou voltar

Pois eu vou
Eu vou

Vou falar com o seu pai
Que é o vendedor de flores
Ele que vai lhe ensinar
a escolher os seus amores

Pois eu Vou
Eu vou...


Ufa! Que alívio! O vendedor de flores encontrou um lar. E o Seu Jorge ficou serelepe, serelepe, olha a cara dele...

Medo.

Eu tenho medo do Produto Interno Bruto.
Pensa bem: Pro-du-to-In-ter-no-Bru-to
Não sei se é a parte do Interno ou a do Bruto que mais me assusta.

Mas o auge do meu medo é se o Produto Interno Bruto cruzar com a Zona de Convergência do Atlântico .


É por isso que eu não assisto o Jornal da Globo. Tenho medo do que o Willian Waack diz.

Para a mãe do Taffarel

Te entendo, dona senhora mãe do Taffarel (denunciei a minha idade).
Meu filho foi convocado como goleiro titular de um campeonato citadino.

E se algum troglodita Júnior ousar chutar forte vai se entender comigo na saída.

Uma carta para Manoel Carlos

Caro, Manoel Carlos

Se um dia o senhor quiser uma Helena mais, assim, sem uma aura de diva, meio destrambelhada, com quilos a mais, loira, risonha, com medo de dentista, um pouco apimentada e que tá ficando mal educada, conta comigo. Sei que não tenho idade pra ser uma Helena (oi?), mas abro um espaço na minha agenda e vivo essa Helena pro senhor.
Tenho muitos atributos: não falo menas, não uso drogas, tomo suco natural (cof cof), bebo dois litros de água por dia e uso aquelas sacolas retornáveis que são o que há da preservação da natureza.

Só tenho duas exigências:

1) 500 toalhas brancas
2) O Jude Law como Heleno

Att

Rita

O que faz um vendedor de flores???

Eu não gosto do vendedor de flores da Ana Carolina e do Seu Jorge na versão de The Blower's Daughter. Pronto. Falei. Discordei daqueles dois que eu amo.
O que ele faz ali? Eu não entendo...
Aquele vozeirão do Seu Jorge todo melancólico cantando um vendedor de flores ensinar seus filhos a escolher seus amores... Não vou parar de te olhar...
Não dá! A Flora e a Donatella (minhas neurônias) não alcançam tamanha subjetividade.

Então, pedirei ajuda aos universitários.

O que faz o vendedor de flores ali no meio de tudo?

a) Nada.
b) É só um bico, ele tava desempregado.
c) Foi estrategicamente colocado pra me irritar.
d) Ele vai ensinar seus filhos a escolher seus amores.
e) Nenhuma das alternativas, ninguém falou em vendedor de flores, eu que escutei mal.



P.S¹. Seu Jorge, eu também não gosto que a burguesinha, burguesinha, burguesinha coma croissant. Croissant engorda.

P.S ². Seu Jorge, por favor, não pare de cantar se o senhor (isso é respeito) ler este post (hã?).

Te vira nos trinta!

A quem possa interessar eu não tenho medo da porra dos trinta. Então parem de me assombrar como se os trinta fossem a cruza da velha do saco com o tio do casal vinte (genuimamente riograndinos). Eu vou fazer trinta sim, se o "sogro da Madonna" quiser.
E quem me assombrar mais uma vez dizendo que os trinta tão chegando vai ficar sem energia elétrica no último capítulo de Caminho das índias!

Boa, essa, Rita, muito boa!

Do Pedro e do suco de laranja

O meu filho, às 11 da noite, me pediu suco de laranja natural. NA-TU-RAL. Eu e minha super camada adiposa deitadinhas enroladas num edredon beeeem gorducho tivemos que que sair da nossa barraquinha pra ir fazer suco de laranja natural.

Não se fazem mais crianças como antigamente.

Tentei uma negociação:

- Toddynho não serve???
- Não, mamãe.
-De caixinha e de uva, pode ser???
-É da merenda, mamãe.
-Pode ser o de pacotinho coloridinho com bichinhos que fica pronto bem rápido que nem o The Flash?
-Mamãe, a professora disse que faz mal.

Maldita professora!

E lá fomos nós, eu a minha camadinha que me dá uma super sensação de ser quentinha por mais tempo. Espreme, espreme, espreme. Ficou pronto!

- Mamãe, não gostei muito, gosto mais quando a laranja é do céu.

Agora me diz, pra que existir laranja de umbigo, disso, daquilo, do céu e do inferno??? Faz uma laranjeira que dá laranjas e zé fini. Não, esta porra de diversidade laranjística me deixou frustrada.

Tomei o resto do suco.

Para o mundo que eu quero descer!

Para o mundo que eu quero descer: Todo o sistema solar assistindo a Maya chorar pela falsa morte do marido Raj e eu aqui, TRA-BA-LHAN-DO.
Agora, minha meta é descobir o nome de UMA POR UMA, eu disse UMA POR UMA dessas feministas que queimaram sutiã em praça pública, fizeram passeatas e o caramba pra que as mulheres tivessem direitos iguais aos homens, e mandá-las ficarem coordenando um pólo universitário enquanto EUZINHA vejo a Maya, o Raj, o dalithzinho, a Norminha e o Abel bem quentinha em casa, comendo um bolinho preparado por mim e depois ir bem faceirinha, saltitante lavar a louça!

Oh, vida boa!

Rede Grobo, reprisa este também no sábado!

Do ser retardada

É vergonhoso eu querer ir dar uns berros nos brinquedos da Disney?
Sei lá, quando eu falo isso os zóio das pessoas se abrem e das suas bocas saem a frase: -É mesmo?
Daí fico imaginando aquele balãozinho de pensamento das hq´s com a frase: - Mas que retardada!


Pausa para eu pensar se sou mesmo uma retardada.

Resposta ao balãozinho de pensamento que me chamou de retardada:

"Sou retardada, sim. Não sou louca de querer ajudar refugiado no Paquistão sob a pena de tomar um tiro no meio da buzanfa. Sou retardada, sim. Não sou louca de fazer o caminho de Santiago do Chile a pé só porque dizem que purifica o corpo, a alma e o raio que o parta e depois ficar toda esgualepada, cheia de bolhas. Sou retardada, sim. Não sou louca de tentar escalar o Monte Não sei o quê mais alto do que a mãe do Badanha só pra aparecer no Globo Esporte quando morrer de falta de ar no meio do caminho..."

Mas como a minha mãe me deu educação e eu tô tentando fazer a minha mãe se orgulhar de mim, eu balanço a cabeça e digo: - Aham, sou retardada.
Mas isso não impede que saia também um balãozinho do meio da minha cabeça:

Do Divã

Vi Divã. O romance de Martha Medeiros que foi adaptado ao teatro e agora ao cinema. Chorei e ri tudojunto. A Lília Cabral ( a que apanhava do marido em A Favorita e no final foi jogar no meu time) é Mercedes, uma mulher de quarenta e muitos anos que decide fazer análise e então vê que sua vida não era tãooo perfeita assim e, logo, como uma mulher pensante, começa a buscar mais emoção, mais paixão e mais tesão. Consequentemente, aquela lei da Ação e Reação começa a aparecer e Mercedes vê sua vida superlegal ir por água abaixo.
O filme faz pensar. Desacomoda. Inquieta. É simples, nada de efeitos estrondosos ou mundos paralelos, mas atinge muito mais a tecla medo que habita a nossa mente do que o Freddy Krueger vindo em nossa direção. Atinge porque é a nossa vida que vemos ali na pele da Mercedes, atinge porque são os nossos problemas, ou a falta deles, que estamos assistindo sentadas no sofá.

E o melhor de tudo é que enquanto ela busca um climax pros seus dias ela pega bem pegadinho o Gianechini e o Cauã Reymond. Grande Mercedes!!!

Acho que este post é invejoso.... Mãeeee, não lê isso!

Eu já era feliz por ser gaúcha como a Giselle. Sei lá, é que nós gaúchas somos todas loiras e lindas e parecidas (heim?). Agora com a gravidez dela eu tô no auge. Ela tá mais parecida comigo ainda. Engordou 235 gramas de barriga.

Faltam os bracinhos, as coxinhas e a bundinha, Gigi! Vamos lá!!!

Tô serelepe, serelepe!

Isso não é inveja. É a busca da casa própria e do carro próprio.

Adoro a Fernanda Young. Acho ela (bye, norma culta) o supra sumo da inteligência, autenticidade e do mau humor mais bem humorado do mundo. Acho suas tatuagens corajosas e seus escritos fantásticos.
Mas não entendo, não entendo e não entendo que sua pepeca (isso mesmo, PE-PE-CA) estampada e fotoshopada em uma revista famosérrima de mulher peladona valha mais do que a casa e o carro que eu quero comprar.

Alguém tem fósforo que vou aproveitar essa onda de álcool gel e me tocar fogo?

Sou brega, mas sou limpinha!

Domingo de faxina. E faxina pede música. Entre desinfetantes e aspirador de pó, liguei o som e chamei o Renato Russo. Toca, aí Renato. E o Renato, lááááá do além (o que é a tecnologia, heim, gente?!)começou a cantar :"Quem me dera ao menos uma vez ter de volta todo ouro que entreguei a quem conseguiu me convencer..." e "Sou um animal sentimental, me apego facilmente aos que despertam o meu desejo uuu..." e mais ainda: "João Roberto era uma cara legal, Johnny era o maioral...". Mas o climax que me fez quase meter a escovinha de lavar o vaso sanitário goela abaixo com coliformes fecais e tudo para um possível (oi?) suicídio, foi: " Parece cocaína, mas é só tristeza...".
A pessoa tá de faxina. Faxina, vamos e venhamos, só é legal pra faxineira, pois ela ganha pra isso. Pra mim que faço digrátis é um abacaxi. E um abacaxi com o Renato Russo dizendo que mesmo sem te ver acho até que estou indo bem... não está na minha lista das coisas mais excitantes pra se fazer em um domingo.
Então, deixei meu lado culto lá na Caixa Prego (que pelo jeito é longe) e chamei a Brega que habita o meu corpinho...
O primeiro que chamei foi o Wando com "Quero ir na fonte do teu seio e banhar-me na tua pureza...deeeeeixa eu te amar, faz de conta que sou o primeiro... laiá laiá uma cascata que tem água cristalina...". Colega, não é que dá certo? E o Wando cantava e eu limpava, limpava entre dois pra lá e dois pra cá... "quero te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer mulher...".
E depois veio "Você é luz, é raio estrela e luar.... E quando tão loucaaaa me beija na bocaaaaa me ama no chão... meu iá iá meu iô iô.... Essa trouxe não só a professora que ensinou as faxineiras a fazerem faxinas à tona, como a cantora e dançarina que se escondiam em meu tecido adiposo. E o Reginaldo Rossi também veio me visitar chamando o seu "Garçom, aqui nessa mesa de bar... Saiba que meu grande amor hoje vai se casar, vou beber todas, vou me embriagar...". E a Roberta Miranda com "E nessa loucuraaa de dizer que não te quero, vou negando as aparências nananana as evidências..." E a casa ficando a CoisaMaisLimpadinhaDoMundo!
Então, descobri que apesar de amar o Renato Russo e lamentar sua morte até hoje, ele não é um bom faxineiro. E descobri também que com meus amigos bregas me visitando num dia de domingoooo eu até descobri para que serve um vidrinho azul chamado COLMAN que se escondia na prateleira das coisas cheirosas de faxina!
Eta gente boa, essa!

Maria da Penha, não leia este post!

Qual é heim??? Indiano não senta a mão em ninguém??? É todo mundo controlado???
A Ivone apanha dia sim e outro também e a Surya continua com seus dentes dentro da sua boca de Coringa intactos. A ruiva que tem uma queda pelo Abelzinho já ganhou umas boas saculejadas no esqueleto da VocêNãoValeNadaMasEuGostodeVocê. Até a Tônia Super Sensata e protegida pela Lei Míope já teve seu dia de saco de pancada.
Torço para que o Faustão faça um concurso pra alguma firange estrangeira ir amontoar o pau na Surya. Já tô inscrita.
Vale dedo no olho???


P.S. Este post não é uma alusão à violência. Eu só quero que a Surya leve uns tapinhas!!! Porque como diz a poesia (heim?)... Ai um tapinha não dói, uma tapinha...

Eu sou assim com minha voz desafinada...

Eu acho que um meteoro gigante tem que cair em cima da Terra, mais precisamente em cima do Fantástico. Ah, tem! O motivo??? A busca desesperada por um rapaz latinoamericano sem dinheiro no bolso...
Deixem o homem se refugiar. Deixem o homem ter depressão (cof, cof, são sintomas, né?), deixem o homem viver onde ele bem entende! Puramordideus, deixem o Belchior! Se o homem tá no SPC, SERASA e outra sigla que o denomina como caloteiro (cuma?) o pobrema é dele. Se ele quer virar cantor de chuveiro, o pobrema é dele. Se ele não quer mais pegar na sua mão, parte pra outra, ele não deve ter mais medo de avião...

Nessas horas eu agradeço a minha voz desafinada.

Recados para o Michael Jackson que quer me assombrar!

Tô apavorida. Muito apavorida. O Michael Jackson quer usar o meu corpo pra se comunicar com seus entes queridos ou pra ganhar dinheiro (mais ainda) com a sua música. Vou explicar.
Não vejo nada do Michael Jackson faz um tempão. Até tinha esquecido dele. Mas hoje acordei com Bléqui ou Uaite na mente. Só sei essa parte, então só essa parte martelava na minha cabeça e a imagem das pessoas mudando de etnia como no clipe tomou conta do meu campo de visão. Até aí tudo bem, não falei nada pra ninguém e nem cantei alto. De repente, meu filho começa a cantar tudoerradoclaro Thriller (essa eu sei escrever!) e dançar com a mão no pinto como o falecido. Até a sonoplastia do Huuuullll (detalhe, meu filho está com febre) ele fazia com a voz mais fininha e tudo. Fiquei assim... meio "ah, que coincidência, eu também tô com o sem nariz na mente" .E não acabou por aí...
Fui mudar a configuração do blog e o texto que ficou de topo para a outra página foi o texto do, pasmem, Michael Jackson!Ahhhhhhhhhhhhhh! Fui pro Google pra saber se tinham exumado o corpo dele como fizeram com o Raul Cadore. E adivinhem, adivinhem, adivinhem o que encontrei?????

Pausa para o mistério....

Hoje é o aniversário do Michael Jackson. Hojeeee, dia do meu aniversário, é o dia do aniversário do Peter Pan de máscara! Fiquei verde limão com bolinhas roxas de tão apavorida.PaiDoCéuMeProtege!
Daí cheguei a conclusão de que o Michael Jackson tá com inveja de mim, pois eu tô viva pra comemorar meus ricos vinte e poucos (cof, cof, cof) aninhos e tá muito a fim de me assombrar.

Mas aqui vão alguns recados pra ele:

Michael, não sou médium, então parte pra outra;
Michael, não sei cantar inglês, o máximo que sai é albideiiiiii, uiardououuuu, uardoutildremmm então seria muito humilhação pra tua carreira utilizar das minhas cordas vocais em português pra propagar a tua música póstuma;
Michael, deixa a minha família em paz, não quero mais o meu filho com a mão no pinto;
Michael, assombra a Luana Piovani que faz aniversário hoje também e ela tem aquele corpo escultural que eu não tenho;

P.S. Se hoje alguém me ver imitando zumbis no meio do meu aniversário, chamem um exorcista que é o Michael Jackson querendo comemorar o seu aniversário no meu corpo e com o meu bolo. Ah, e chamem a televisão também...

E na hora de apagar a vela...

Papai do Céu, pros meus dois ponto nove eu quero virar modelo, atriz, apresentadora de televisão (tipo Saia Justa, ok?), ter um filho com o Bill Gates (por inseminação,nada de sequisso, tô de olho nos trinta por cento) e ser a Musa do Brasileirão do Caldeirão do Huck. Se não der pra conseguir tudo isso, me mande pro BBB 10.
Amém!