terça-feira, 26 de janeiro de 2010

A CATARSE

Conversando com minha amiga Bel que eu amo de paixão e que tem sempre uma frase exata na hora exata, do tipo: "Ritaaaa, tu tá louca, vai te tratar!", me deu uma vontade de escrever. E escrever de verdade. A Bel me faz filosofar. Me faz questionar.
E então a Bel me dizia que quando a TPM toma conta de seu corpo, não há nada que seu namorado loiro da Silva Juliani faça que a impeça de querer matá-lo com uma morte bem horrenda, dolorosa e esperta que nem o CSI descubra. (Já escrevi sobre isso aqui em algum lugar do passado!)
Se ele diz sim, é briga. Se diz não, é briga. Se não sabe, é briga. Se silencia é briga.
E a Bel sabendo da minha intensa queda pela psicologia terapêutica fashion e loira (cuma?) me perguntou: O que é issoooooooooo? Tá muito sériooooooooooooooo!
A minha resposta, pelo Gtalk, foi:
Bebel, não entendo de TPM, mas sei que ela intensifica tudo. Superlativiza os extremos. Potencializa o que é mínimo e denuncia o que tá escondido. Tá certo que eu disse algo do tipo, "Bel vai te tratar logo que eu tô com medo de ti", mas pra ficar bonito no registro, eu botei aquelas frases supracitadas!
A insatisfação emergida pela TPM denuncia que nós, mulheres, focaultianas, modernas, lindas, loiras e desconcertadas necessitados de emoção pra nos sentirmos vivas. Não aceitamos o mediano, queremos o intenso. O sofrimento? O máximo. A alegria? A extrema, a absoluta. Não existe meio termo pra nós. Queremos o auge. Queremos o ilimitado.
Não nos contentamos com uma vida de propaganda de margarina, com a aparente felicidade da dona de casa que usa Vanish ou com o acabar do dia vendo Jornal da Globo. Queremos mais. Queremos sempre mais. E a TPM só nos mostra isso.
É apenas a catarse do nosso ir além.
Meu diagnóstico, Belzinha, é simples: Estás viva no sentido mais concreto e abstrado de viver.

domingo, 24 de janeiro de 2010

Desejo!


Eu queroooooooo!

Fernanda faz pra mim, enquanto seu Lobo não vem???

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Segredinho

Vou contar um segredo: Acho que o Lázaro Ramos faria uma Helena melhor.

A explicação!


E então... a pedidos de milhares de leitores sedentos de curiosidade pra saber do meu dia de Otoridade, eu voltei. Voltei, minha gente, amada!

Pois é, fui autoridade.

Entrei atrás do reitor e sua trupe na formatura de Pedagogia que a minha irmã se formou. Mas nem pensa que isso é nepotismo, cara pálida.

A musiquinha era meio assim: oin oioin oioin (deu pra sentir a vibe?) Parecia uma gaitinha escocessa. Imita com a boca e imagina, eu, linda, loira de toga, beca e mega-ultra-super maquiada na fila atrás do reitor.

Ómaigódizinho, é muita autoridade prum corpo só!

O reitor deve ter ficado muito honrado!!!

Mas não é só isso, meus caros leitores. Além de desfilar na Furg Fashion Week na cola do reitor, eu fui citada no discurso. Ci-ta-da com nome e sobrenome e tudo mais:

... (o inicinho eu não lembro) as jovens, mas tão bem preparadas professoras Vanise, Janice e Rita Germano (assim mesmo: RI TA GER MA NO ) pra não deixar dúvidas de que era euzinha mesmo.


Ai ai ai ai ai ai ai sou tão famosa!!!

Peraí que ali dar uma coletiva de impressa e já volto.

sábado, 16 de janeiro de 2010

Rapidíssima

Hoje eu sou autoridade.
Explico depois.
Câmbio desligo.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Figurante, não!

Quando eu nasci, o médico me deu um tapinha na minha bundinha ( o inha foi pra rimar com o tapinha) e disse:
- É uma menina linda, loira, inteligente e vai ser atriz!
Tá, eu acho que ele só disse "é uma menina", mas tenho certeza de que pensou em dizer o resto...
E então desde então, eu faço o meu discurso pra quando eu ganhar o meu Oscar.
Acontece que agora tá muito perto de isso acontecer. Não, não tem nada ver com eu ser a próxima Helena...
Assim ó: na cidade onde trabalho vai ser filmado o Histórias Extraordinárias, de um hospital que pegou fogo e os espíritos aparecem tudo até hoje... Búúúúúúu´... Então a seleção de atores aconteceu do lado da minha sala. Cheguei pra trabaiá e tava o vuco vuco armado: Fábio Assunção, Gianechini, Marília Pera... (tá, essa gente é licença poética). Tava um pessoal lá da RBS e uma fila de gurias de chapinhas de aproximadamente 15 anos e 40 quilos cada.
E então, voltando ao trabalho... até me dirigir à minha humilde sala, falei com o pessoal, dei umas tropeçadas, fiz pose pra câmera e quando me sentei pra fazer um memorando(uau, que emocionante, um me-mo-ran-do!) uma mulher da organização perguntou se eu não queria fazer o teste.
Omaigódi. Teste eu??? Sou tão simplinha... Fiquei verde- azulada- violeta-púrpura (porque rosa chiclete é piada de 2009) e disse:
-Não, capaz!
Tá bem, a moça não insistiu e saiu.
Depois de um tempo, o meu ego foi lá em cima, porque ela me perguntou se eu não queria mesmo fazer. Confesso que me senti a Sheron Stone, já me imagindando dando uma coletiva com uma taça de água na frente, no Faustão, no Jô, na Opra...
Mas o meu bom senso falou mais alto e eu disse não outraveiz.
Disse não... porque iam me colocar de mãe daquelas adolescentes de quarenta quilos sedentas por um bife. Disse não porque eu ia ser uma doente cheia de olheira que morria no final.Disse não porque eu poderia ser uma enfermeira gorda de branco e mau humorada. Disse não porque eu ia ser um espírito sem luz, logo eu, tão iluminada. Disse não porque eu queria ser a vilã e não tem vilã...
Na verdade eu não tava preparada pra receber o Oscar ainda.
Pára, gente, meu discurso ainda nem tá pronto!!!

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

O Gugou

Sou fã do Gugou. É, gente, o Gugou, aquele site que a gente acha tudo! Entendeu agora???
O Gugou é o livro de receitas da mulher moderna, o médico da mulher ansiosa, o detetive da mulher curiosa, a enciclopédia da leitora rápida (???). Eu amo o Gugou.
Ou melhor, amava...
Nosso amor acabou quando eu coloquei meu nome pomposo RITA PEREZ GERMANO DE BRAGANÇA E ORLEANS II
(tá, de bragança e orleans é sonho) e enchi meu peitcho de orgulho quando apareceram meus livros, meus discos, minhas obras primas (cuma?)... Mas me virei num cão quando vi meu telefone.
O Gugou tem o meu telefone!!!! Tá certo, fiquei meio assim miachandoafamosa, mas não gostei.
E se me ligarem ameaçando me roubar??? Me depilar??? Me deixar careca???
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Que falta de privacidade, heim, Sr Gugou?!

domingo, 10 de janeiro de 2010

Quando Deus me desenhou...

Acho que quando Deus me desenhou ele não tava namorando...
Neste belo sábado de sol fui visitada por bolhas indesejáveis vindas de uma galáxia bem distante. Elas gostaram tanto de mim que se alojaram em meu belo pescoço, minhas ricas bochechas e meus enlouquecedores olhos.
Posso com isso???
Deus pensou: é muito lindeza, gostosura, inteligência e loirice pra uma pessoa só. Bota umas alergias nela.
E assim, Deus me fez. Cheia de alergia.

Hummmmm....

Você já se imaginou na entrega do Oscar do ladinho do Brad Pitt e quando ele ganha a tão sonhada estatueta oferece pra você, te puxa pra cima do palco e te dá um beijo daqueles na frente de todas as divas hollyoodianas lindas e loiras???
Já teve essa sensação de prazer, volúpia e satisfação ???
Então experimenta comer o Sorvete de Leite Condensado Moça Receitas Caseiras da Kibon... Experimenta e me diz se não é a mesma coisa que ser a senhora Pitt em plena entrega do Oscar!

O glamour eu tenho, só me falta a grana!

Sabe, eu acho que glamour é o que há na vida! Tá sem essa de dizer que saúde, paz, amor e união são mais blá blá blá porque isso é óbvio. Eu tô falando de enfeitar a vida.
Eu tenho essa mania. O que parece simplinho, simplinho eu tento transformar. Um exemplo???
Meu meio de transporte para o trabalho é a lancha. Eu não ando de lancha, eu navego pela Laguna dos Patos. Sentiu a diferença???
Eu não fico me achando... eu sinto um acréscimo de estima por mim mesma!!!
Eu não sou esfomeada, só sinto uma necessidade anormal de entreter os dentes!
Codiloco??? Que nada! Isso é glamour!
Põe glamour na tua vida. Freud já disse: glamourar é preciso!
Disse????

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

O ano novo...

Tem um poema do Drumond que, com uma linguagem direta, mas poética, diz que o cara que cortou o tempo em fatias e o dividiu em anos é um gênio.
E é um gênio mesmo...
Tudo se renova, esperenças, amores, promessas. Nascemos de novo a cada virada de ano, nos enchemos de esperança, alegria e entusiasmo. Se o ano que passou não foi lá essas coisas, fica a vontade de que com um número diferente as coisas ruins fiquem onde estavam e as boas venham para nós.
Vivemos um dia após o outro. Uma noite, um dia, uma noite, um dia...
Mas essa noite é especial, pois não é só mais uma noite, é a noite que a fé e a esperança andam de mãos dadas.É a noite em que percebemos que tudo pode ser melhor. É a noite em que dispensamos os limites e voamos alto.
Meu reconhecimento para o cara que cortou o tempo em fatias e o tirou do abstrato, fazendo com que um número a mais na direita nos revigore.

domingo, 27 de dezembro de 2009

Ronaaaaaldo

E minha mãe repassando a singular e supernecessária informação de que a esposa do Ronaldo Nazário havia feito uma cesárea, começou:

- A esposa do Ronaldo Cesáreo....

Conclui, com toda a minha pressa do mundo, sem deixá-la molhar o bico:

- Fez uma nazária?

Falei que ia contar essa história aqui e ela não gostou muito.

Mantra do dia: Mãe não lê. Mãe não lê. Mãe não lê.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

E...


...no amigo secreto que eu tinha medo de ganhar um batom roxo e potinhos da vaca...


Adivinha???


Ganhei uma agenda preta com capa de couro dijudiar de tão chique!


Será que foi porque eu avisei que presente feio, brega e barato os dente caia tudo num soco só???


Às vezes um tantinho de humor ácido faz tão beemmm!
Lá lá lá lá lá láiaaaaaaa, amei minha agenda!

Marque sua hora

Vou começar a ganhar dinheiro com minha boca. Não, não, mente suja, não é nada sequiçual. É que às vezes falo as coisas e elas acontecem...
Lembra que desejei que as henas do seu Noel quebrassem as patas pra ele ter que entregar tudo a pé????
Pois bem... a transportadora não entregou minhas encomendas compradinhas desde o dia 7 de dezembro.
Era uma praga, seu Noel, mas não pra mim!!!!
Então, marque sua hora. Previsões para 2010, saúde, dinheiro,amor, presente, passado, futuro e o homem amado em três dias.
O telefone eu mando depois que o querido, mimoso e maravilhoso coroa gente fina do Papail Noel abrir seu saco lindo e vermelho. Te amo, Papai Noel!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

De uma lado esse carnaval, do outro a fome total...

Minha vida é uma antítese.
Num dia fui jurada de um concurso literário e saí no Jornal O Globo*.
No outro, bati um bife até saltar pedacinhos vermelhos pelos azulejos pra pensar que era filé**.

Verdade seja dita: * Foi no Jornal Agora. ** Não chegou nem perto do filé....

Antônio Nunessss e Ronaaaaldo.


Meu filho agora tem um dialeto único. Pra qualquer diálogo que eu estabeleça com ele, as respostas dele são as mesmas.

- Pedro, vai pro banho.

- Ronaaaaldo.

- Pedro, chega de play.

- Antônioooo Nunessss.

- Pedro, queres leite?

- Ronaaaaldo.

- Pedro, eu te amo meu filhinho amado.

- Antônioooo Nunesss.


Tenho saudades do Barney e sua família feliz.

Um ótimo Ronaaaaaldo e um excelente Antôniooo Nunesssss a todos!

domingo, 20 de dezembro de 2009

Só falta...

... eu ganhar de amigo secreto um batom roxo de farmácia ou um conjunto de três potes de cozinha com o adesivo daquela vaca feia.
Pô, Papaizinho Noel...

Desgraça parte 2. Favor ler a parte 1 primeiro!

Hoje, após nanar o sono dos justos, me acordei, cega, é claro, e tive a brilhante ideia de ir no comércio informal pra comprar uns óculos. Mentira, quem teve a ideia foi a minha vizinha que me salva de muitas furadas do tipo "minha franja tá espetada e sou madrinha de um casamento... meu vestido é com fitas que têm que serem enroladas em mim e e não tenho braços pra isso..." Pois, continuando...
Depois de eu aderir à ideia alheia, peguei meu mais novo meio de transporte terrestre, minha bicicleta roxa de flores coloridas, e me fui para el camelódromo. Não encontrei os óculos com o meu grau...
-Tem 2.0 pra miopia?
- Só dois e meio.
- Posso experimentar?
Experimentei e vi o mundo em 3D.
- Mas esse não é pra miopia.
- É pra perto minha filha?
- Não, miopia é pra longe, o senhor não aprendeu isso na especialização em oftalmologia???
Tá, essa parte foi mentira...
Experimentei até óculos pra perto e longe tudo junto e nada. Meu pobrema de visão é muito chique (heim?)
Mas voltando pra desgraceira...
Depois de experimentar 289 modelos e ver que nenhum servia pros meus zóioverdi, eu percebi que havia perdido o celular.Meu lindo e loiro celular que só pega do lado do notebook...
Papai Noel não gostou de eu ser mais olhada do que ele no Natal Luz de ontem e me aplicou essa...
Velho fiodapu, senvigonha, coroa dimerda. Tomara que essas tuas henas quebrem as patas e tenhas que entregar tudo a pé com esta baita pança.
E não esquece dos meus óculos e do meu celular... velho babão.

Desgraça parte 1

Papai Noel tá sendo um tanto quanto otário comigo.
Me fui pro Natal Luz, deixei quase toda a minha herança (cuma?) lá. Fritei no Teleférico. Peguei uma ensolação no Pedalinho. Infartei no Mundo a Vapor. Dormi no ônibus. Fiz minhas necessidades básicas na Rodoviária. Escovei os dentes numa padaria. Comi um bife duro. Tomei Coca quente e entrei em lojas com essência de Canela, ou seja, quase faleci embolhada.
E apesar de achar que nada mais poderia me acontecer.... Perdi meus óculos DE GRAU, aquele que me faz enxergar o mundo bão, Sebastião.
Pois então, vi todo o Natal Luz com óculos escuros, já que eles são providos de lentes que me fazem ver o mundo belo do seu Marmelo.
Não preciso contar que zulivreiguardi, eu era mais olhada que aquele velho fiodapu que não teve pena de mim e não me trouxe uns óculos novos em seu saco fajuto.
Quer saber o que ele me trouxe????
Lê o próximo post... Mas não chora. Eu tô bem!!!

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Receitinha

Sabe quando se deseja mal a alguém???Porque todos temos uma aura do capeta de vez em quando (ou de vez em sempre)...
Então, tenho uma receitinha infalivelmente ducarai: não deseje a morte, não deseje a falta de dinheiro, não deseje um tanque de roupa de jogador fedido a asa pra lavar, nada disso, colega.
Deseje acetona no corte que a folha de ofício fez!
Isso mesmo.
Acetona no corte da folha de ofício é fatal. Sofrimento intenso. UTI na certa.
Experiência própria.