Desgraça parte 1

Papai Noel tá sendo um tanto quanto otário comigo.

Me fui pro Natal Luz, deixei quase toda a minha herança (cuma?) lá. Fritei no Teleférico. Peguei uma ensolação no Pedalinho. Infartei no Mundo a Vapor. Dormi no ônibus. Fiz minhas necessidades básicas na Rodoviária. Escovei os dentes numa padaria. Comi um bife duro. Tomei Coca quente e entrei em lojas com essência de Canela, ou seja, quase faleci embolhada.

E apesar de achar que nada mais poderia me acontecer.... Perdi meus óculos DE GRAU, aquele que me faz enxergar o mundo bão, Sebastião.

Pois então, vi todo o Natal Luz com óculos escuros, já que eles são providos de lentes que me fazem ver o mundo belo do seu Marmelo.

Não preciso contar que zulivreiguardi, eu era mais olhada que aquele velho fiodapu que não teve pena de mim e não me trouxe uns óculos novos em seu saco fajuto.

Quer saber o que ele me trouxe????

Lê o próximo post... Mas não chora. Eu tô bem!!!

Receitinha

Sabe quando se deseja mal a alguém???Porque todos temos uma aura do capeta de vez em quando (ou de vez em sempre)...

Então, tenho uma receitinha infalivelmente ducarai: não deseje a morte, não deseje a falta de dinheiro, não deseje um tanque de roupa de jogador fedido a asa pra lavar, nada disso, colega.

Deseje acetona no corte que a folha de ofício fez!

Isso mesmo.

Acetona no corte da folha de ofício é fatal. Sofrimento intenso. UTI na certa.

Experiência própria.

Pro Armandinho...

"Semente, semente, semente, semente, se não mente fale a verdade: de que árvore você nasceu?"


Armandinho, se um dia nos toparmos por aí, tu vai ter que me explicar direitinho esse refrão.
Puramordideus, de que árvore tu tirou isso???

Promessa cumprida!

E cumpri a minha promessa.

Pois é, fiz uma promessa de que este sábado eu passaria na cama... não, nada sequiçual... a promessa é de passar na cama vendo filme!

Torturei no sábado de manhã, porque trabalhar no sábado é tortura mesmo e depois fui na locadora, aquelas em que a gente não entrega o filme nunca mais... é treis por dé real (uóti?) e adquiri vários exemplares de suspense.

Quidiliça! Quidiliça! Me sinto mais realizada com filmes nas mãos do que a Angelina trancafiada no quarto com o Brad. (Exagerei????)

Então, montei os apetrechos, fiz a dança da chuva, mas São Pedro me achou uma egoísta e não mandou ver e... filmes pra que te quero com sol lá fora mesmo assim!

Então aí vai a avaliação da filmografia sabadiana...

Caçada Sinistra: três adolescentes acham um corpo na floresta e chantageiam o assassino, final previsível... Não vejam, é medonho. Mal feito. Produção Tabajara!

Passageiros:cinco sobreviventes de um desastre aéreo vão para um programa de terapia... Maravilhoso! Final enlouquecedor. Vejam duas vezes pra entender melhor... não, não sou burra, o filme realmente é instigante e... vejam que vale a pena! Produção espetacular, desde o tempo aos espaços.

Calafrios: Amigos e mortes. Fórmula conhecida. Depois de Passageiros, ficou complicado dizer: bah, que filmaço! Não é um filmaço, mas é intrigante. O início peca por uma comicidade retardada, mas as tramas que se seguem são interessantes e bem boladas, mas tem cara de filme de baixa renda. Não senti calafrios.

Efeito Borboleta 3: trancou na primeira parte. Essas locadoras de hoje em dia...

Agora, com suas licenças, seguirei para os outros dois que ainda me restam. O domingo não está na promessa, mas...

Silêncio!

Tenho tanta coisa pra escrever, mas o caboclo da falta de critividade, baixou em mim!

Até mais tarde com as notícias da sua região.

Helena, Heleninha e Tonho da Lua

1) Em uma análise cinematográfica novelística sensata modesta crítica e fashion de Viver a Vida cheguei à conclusão de que a Helena da novela não é nem Taís Atual Araújo e nem Lília Ex Tereza Cabral.

A Helena da novela é o Mateus Solano que atende pelas alcunhas de Ruth e Raquel... Ops! Miguel e Jorge.

Ele (ou eles?) roubam muito a cena e tem horas em que me pergunto se não são mesmo duas pessoas que estão tentando nos enganar pra ganhar o Prêmio Nobel da Duplicidade Geminiana ( o que é isso, maigódi?).

2) Em outra análise super plus memorial intelectual e fundamentada nos anos 90 de Viver a Vida cheguei à conclusão de que além da Helena existe uma Heleninha na novela :

A Renata que atende pela alcunha de Ressaca.

Quem tem a minha idade ( tipo assim, 22?heim?) e viu a Renata Sorrah caindo e babando pela novela Vale Tudo do primeiro ao último capítulo como Heleninha Roitman sabe do que eu tô falando...

3) E pra terminar este post que mais parece uma coluna de revista de fofoca de um e noventa e nove... eu relembro um personagem que acabei de lembrar (nossa, quanta lembrança!): O Tonho da Lua. Lá em cima falei da Ruth e da Raquel, então ele brotou na minha mente.

Minha mãe deve querer esquecer às vezes em que eu imitei o Tonho da Lua pela casa berrando: A Rutinha é boazinha, a Raquel é má!!!

( oh, mãe, tu não tem paciência comigo!)

Hey, Manoel Carlos, chama o Tonho da Lua pra tentar tirar a Renata Roitman dessa vida da cachaça...

P.S. Já sei que hoje passo o dia imitando o Tonho da Lua... Tô sentindo....

Eu admito:

Odeio a Kelly que roubou o Dyllan da Brenda e depois pegou o Brendow.
E tenho dito.

Á procura do cabelo perfeito II

Entonce, sobre a loucura capilar dominical...

...continuo lisa e loira, mas um pouco mais hidratada e com azunha encarnada da cor do pecado!

À procura do cabelo perfeito

Ahhhhhhhhhhhh!
Sabe aqueles dias em que tu acorda querendo mudar???
Sim, mudar, parecer mais assim, mais assado, menos assim, menos assado... (heim???)
Bom dia, amiguinhos, hoje estou assim.
Cheguei à conclusão de que não vou me vestir como a Pitty, então nas roupas eu não mexo. Até porque sairia móóóóóóito caro.
Emagrecer... assim de uma hora pra outra também não vai dar, então fechar a boca, hoje, não me resolve este mal estar súbito! (Fui boa na desculpa, não é?)
O que me resta, queridos amiguinhos???
O cabelo!!!!
laiá laiá laiá laiá
Estou prestes a cometer uma loucura capilar dominical!
Abram seus salões, peguem suas tesouras, tirem suas toalhas do armário,saiam do armário também, chamem os guardas que eu estou à procura do cabelo perfeito.
E tem que ser hoje!

Enquete!

E a estudante da Uniban (a do microvestido)...

( ) posará para a playboy de dezembro vestida (uóti?) de Mamãe Noel com um canudo na mão;

( ) virará mulher-fruta;

( ) estará balançando o popozão em um programa de domingo;

( ) estará no próximo BBB dizendo que passou muitos perrengues na vida e que não está ali por um milhão;

( ) será eleita vereadora na sua cidade natal;

( ) escreverá um livro: o dia em que o país viu meu buzanfão e eu fiquei mal... (me candidato à revisora!);

( ) casará com um pastor e lançará a sua coleção: tudopelojoelhopontocompontobr pela internet.

Votem!

A festa de aniversário????

Porque isso é uma festa de aniversário.... Linda, não é?

Prefiro dizer que isto é um aniversário porque a festa ficou lá em casa!

E ficou lá em casa mesmo...
...Onde o parabéns nem era cantado e a minha franja já tava colada na testa e o "com quem será" acabava em beiço...onde os negrinhos serviam pra colarmos nos dentes e tirarmos fotos "sem dentes" e o balão surpresa era o auge do desespero... Onde a mesa era só pro bolo... Onde os guris atormetavam a vida das gurias puxando suas roupas numa correria sem fim... Onde abríamos os presentes e não apenas jogávamos em uma caixa exuberante pra abrir em casa...

Isso sim é que era festa!!!

Em que espelho ficou perdida a diversão?

A festinha tirei daqui.

Medo!

Sabe duma coisa???

Eu tenho medo da calça saruel e seu fundilho guardador de órgãos sexuais exagerados.

A criminosa

E passando por uma locadora...

- Mamãe, me aluga um filme?
- Eu não alugo mais filmes, Pedro, prefiro comprar que é o mesmo preço.
- Mas tu compra nos camelôs, então é pirata, né?
- É sim, o original sai muitooo mais caro.
- Mas pirataria é crime, diz na caixinha, então tu é criminosa, mamãe.
- Não sou nada (desespero................) e entra ali naquela sorveteria...

Tomou DORIL a dor sumiu!!!

Feriadim, feriadim e quando a pessoa tá em casa a pessoa é dona de casa. Mas não dona de proprietária... É dona de escrava Isaura mesmo (oi? quem é? eu nem era nascida...).

Então, como sou uma pessoa de constatações constantes, cheguei à magnífica conclusão de que tudo o que tenho na minha casa que me dá o título de Dona de Casa Feliz da Vida Escrava Isaura Lucélia Santos da Silva terminam com dor.

Assim ó:

aspiraDOR ( esse deixa nóis com dor nas costas)

liquidificaDOR (esse deixa nóis surda)

espremeDOR ( esse deixa nóis pê da vida quando tem que limpar)

desentupiDOR ( esse deixa nóis com braço forte, que nem no hino)

espanaDOR (esse espalha o pó todo e dá rinite nimim)

regrigeraDOR (esse é dor dobrado, tem até o congelaDOR)

ventilaDOR (esse deixa nóis com o cabelo da Giselle)

trituraDOR ( esse deixa eu com inveja de picar tudo e todos bem picadinho)

computaDOR ( esse deixa nóis onlaine)

secaDOR ( esse deixa nóis mais bonita)

Será que DORIL adianta nesses casos???

Miinterna de novo!

Oquei, oquei, pode me internar. Nem precisa de camisa de força porque vou caminhando e cantando e seguindo a canção.
O motivo desse período de isolamento consciente???

Recolhi o prato e copo de um senhor no restaurante.

Não, eu não sou garçonete.
Não, eu não sou amiga da dona.
Não, não era uma cena para um filme independente.
Não, eu não estava fazendo uma boa ação.

Eu apenas queria o lugar dele que era perto da janelinha (tipo ônibus, sabe?)

Mas ele chegou bem em tempo com seu arroz de leite na mão...

É... ele ainda estava por ali, só tinha ido buscar a sobremesa.


Vou ali me recolher em posição fetal e voltar pra barriga da minha mãe e já volto com mais notícias da sua região.

Debaixo dos caracóis...

Cheguei a uma constatação:
De crespa nessa vida só a alface.
E mesmo assim, qualquer dia ela cai em tentação e vira Alface Lisa.

Alguém avisa a alface pra ela não cair em tentação e livrar-se do formol, amém???

Se não, nem pra alface Caetano vai cantar Debaixo dos caracóis....

O Fulanel

Vou contar uma pouco da minha rotina como veterinária. Ops, desculpa, eu disse educadora. Que engano mais sem sentido!

Pois é, tenho uma jaula, desculpe, desculpe, tenho uma turma meio assim (peraí, vou ver as horas.... não dá ainda) a turma é meio assim...

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Então, nesta jaula, ai ai ai, turma, existe um menino que chamarei de FULANEL. O Fulanel is fueda. O fulanel is mais fueda que o meu español (e olha que meu espñol is very fueda).

E decidi homenagear o Fulanel registrando algumas de suas pérolas, vá que eu ganhe o prêmio Lexotan 2009 com estas publicações? Vá que o Manoel Carlos esqueça suas Helenas e eleja o Fulanel como protagonista? Certamente, ganharei algum...

Começarei com a mais recente:

Fulanel: Professora, banheiro, eu.

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não, Fulanel, tu vai na Tânia, no Felipe e na Dona Noecy¹.

Fulanel: Eu juro que não vou, eu.

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não vai. Te senta.

Fulanel: Ah, deixa eu. Por favor, eu juro que vou ao banheiro eu... (quase

chorandooooo).

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Mas, Fulanel, tu tá muito apertado???

Fulanel: Professora, eu já tô até cagado.

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009 (quase chorandoooooo e rasgando o diploma): Vai, Fulanel, vai correndo.

E viveram felizes para sempre... (Onde, cara pálida?)

¹ Apresentarei em outro post, a Tãnia, o Felipe e a Dona Noecy, os amores da vida do Fulanel.

Oração poderosa

Papai do Céu,

Que as pulgas de mil camelos

invadam o corpo de quem quer me prejudicar

E que esta pessoa tenha as mãos e os braços amarrados

Para que não possa se coçar

Amém.

Quase

Obrigada, senhor, pelo meu diploma de graduação.

Ele quase me foi mais útil do que desodorante no verão.

Quase peguei cela especial.

Eu disse quase... nem vem me enquadrando.

Mas... como algum poeta grego disse antes de Cristo na Roma Antiga (hã? o que foi isso?) que o crime não compensa meu diploma voltou pro canudo.

Não foi dessa vez.

...

...

...

...

...

Ainda.

Miiiinnnternaaaaaa!

Puramordideus, minha vida é uma comédia. Olhem bem para esta foto aí de cima. Olheeeeemmmmm!

Tá, todo mundo sabe do perfil falso, né? Aquele perfil bochechudo que fizeram dieu. Tô tentando resolver com o senhor Orkut este perrengue, fazendo denúncias e outras coisitas más.

Hoje, o senhor Orkut me mandou uma mensagem em ingreis dizendo que eu tinha que mandar um documento com foto, penei pra entender osestrangeiro,mas como sou poliglota (hã), consegui. Oquei, oquei, você venceu, senhor Orkut, vou te mostrar que eu sou eu e não quele perfil bochechudo.

Digitalizei a minha carteira de identidade, dos dois ladinhos, o lado da fotinha, zulivreguardi, eu preferia nem mandar, mas mandei. Fiz tudo o que o senhor Orkut me pediu.

Na hora de anexar, apenas digitei identidade, anexei e beijos. Fiz um e-mail beeeem desaforado enfatizando que o perfil bochechudo violava a política do site e blá blá blá blá blá cheio de coisas desaforadamente cultas. Enviei.

Quando fui dar uma olhadinha no que eu havia enviado, quase roi meus pulsos, sim roer demora mais e morro mais lentamente... Mandei a foto do John Cusack no filme Identidade, que eu tinha no meu computador e que singelamente ilustra este post.

Misalva de mim mesmo, senhor. Faça de mim o seu cálice.Miinternaaaa.

Não quero nem pensar no que o senhor Orkut vai achar...

Será que cola se eu disser que mudei de sexo???