À procura do cabelo perfeito

Ahhhhhhhhhhhh!
Sabe aqueles dias em que tu acorda querendo mudar???
Sim, mudar, parecer mais assim, mais assado, menos assim, menos assado... (heim???)
Bom dia, amiguinhos, hoje estou assim.
Cheguei à conclusão de que não vou me vestir como a Pitty, então nas roupas eu não mexo. Até porque sairia móóóóóóito caro.
Emagrecer... assim de uma hora pra outra também não vai dar, então fechar a boca, hoje, não me resolve este mal estar súbito! (Fui boa na desculpa, não é?)
O que me resta, queridos amiguinhos???
O cabelo!!!!
laiá laiá laiá laiá
Estou prestes a cometer uma loucura capilar dominical!
Abram seus salões, peguem suas tesouras, tirem suas toalhas do armário,saiam do armário também, chamem os guardas que eu estou à procura do cabelo perfeito.
E tem que ser hoje!

Enquete!

E a estudante da Uniban (a do microvestido)...

( ) posará para a playboy de dezembro vestida (uóti?) de Mamãe Noel com um canudo na mão;

( ) virará mulher-fruta;

( ) estará balançando o popozão em um programa de domingo;

( ) estará no próximo BBB dizendo que passou muitos perrengues na vida e que não está ali por um milhão;

( ) será eleita vereadora na sua cidade natal;

( ) escreverá um livro: o dia em que o país viu meu buzanfão e eu fiquei mal... (me candidato à revisora!);

( ) casará com um pastor e lançará a sua coleção: tudopelojoelhopontocompontobr pela internet.

Votem!

A festa de aniversário????

Porque isso é uma festa de aniversário.... Linda, não é?

Prefiro dizer que isto é um aniversário porque a festa ficou lá em casa!

E ficou lá em casa mesmo...
...Onde o parabéns nem era cantado e a minha franja já tava colada na testa e o "com quem será" acabava em beiço...onde os negrinhos serviam pra colarmos nos dentes e tirarmos fotos "sem dentes" e o balão surpresa era o auge do desespero... Onde a mesa era só pro bolo... Onde os guris atormetavam a vida das gurias puxando suas roupas numa correria sem fim... Onde abríamos os presentes e não apenas jogávamos em uma caixa exuberante pra abrir em casa...

Isso sim é que era festa!!!

Em que espelho ficou perdida a diversão?

A festinha tirei daqui.

Medo!

Sabe duma coisa???

Eu tenho medo da calça saruel e seu fundilho guardador de órgãos sexuais exagerados.

A criminosa

E passando por uma locadora...

- Mamãe, me aluga um filme?
- Eu não alugo mais filmes, Pedro, prefiro comprar que é o mesmo preço.
- Mas tu compra nos camelôs, então é pirata, né?
- É sim, o original sai muitooo mais caro.
- Mas pirataria é crime, diz na caixinha, então tu é criminosa, mamãe.
- Não sou nada (desespero................) e entra ali naquela sorveteria...

Tomou DORIL a dor sumiu!!!

Feriadim, feriadim e quando a pessoa tá em casa a pessoa é dona de casa. Mas não dona de proprietária... É dona de escrava Isaura mesmo (oi? quem é? eu nem era nascida...).

Então, como sou uma pessoa de constatações constantes, cheguei à magnífica conclusão de que tudo o que tenho na minha casa que me dá o título de Dona de Casa Feliz da Vida Escrava Isaura Lucélia Santos da Silva terminam com dor.

Assim ó:

aspiraDOR ( esse deixa nóis com dor nas costas)

liquidificaDOR (esse deixa nóis surda)

espremeDOR ( esse deixa nóis pê da vida quando tem que limpar)

desentupiDOR ( esse deixa nóis com braço forte, que nem no hino)

espanaDOR (esse espalha o pó todo e dá rinite nimim)

regrigeraDOR (esse é dor dobrado, tem até o congelaDOR)

ventilaDOR (esse deixa nóis com o cabelo da Giselle)

trituraDOR ( esse deixa eu com inveja de picar tudo e todos bem picadinho)

computaDOR ( esse deixa nóis onlaine)

secaDOR ( esse deixa nóis mais bonita)

Será que DORIL adianta nesses casos???

Miinterna de novo!

Oquei, oquei, pode me internar. Nem precisa de camisa de força porque vou caminhando e cantando e seguindo a canção.
O motivo desse período de isolamento consciente???

Recolhi o prato e copo de um senhor no restaurante.

Não, eu não sou garçonete.
Não, eu não sou amiga da dona.
Não, não era uma cena para um filme independente.
Não, eu não estava fazendo uma boa ação.

Eu apenas queria o lugar dele que era perto da janelinha (tipo ônibus, sabe?)

Mas ele chegou bem em tempo com seu arroz de leite na mão...

É... ele ainda estava por ali, só tinha ido buscar a sobremesa.


Vou ali me recolher em posição fetal e voltar pra barriga da minha mãe e já volto com mais notícias da sua região.

Debaixo dos caracóis...

Cheguei a uma constatação:
De crespa nessa vida só a alface.
E mesmo assim, qualquer dia ela cai em tentação e vira Alface Lisa.

Alguém avisa a alface pra ela não cair em tentação e livrar-se do formol, amém???

Se não, nem pra alface Caetano vai cantar Debaixo dos caracóis....

O Fulanel

Vou contar uma pouco da minha rotina como veterinária. Ops, desculpa, eu disse educadora. Que engano mais sem sentido!

Pois é, tenho uma jaula, desculpe, desculpe, tenho uma turma meio assim (peraí, vou ver as horas.... não dá ainda) a turma é meio assim...

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Então, nesta jaula, ai ai ai, turma, existe um menino que chamarei de FULANEL. O Fulanel is fueda. O fulanel is mais fueda que o meu español (e olha que meu espñol is very fueda).

E decidi homenagear o Fulanel registrando algumas de suas pérolas, vá que eu ganhe o prêmio Lexotan 2009 com estas publicações? Vá que o Manoel Carlos esqueça suas Helenas e eleja o Fulanel como protagonista? Certamente, ganharei algum...

Começarei com a mais recente:

Fulanel: Professora, banheiro, eu.

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não, Fulanel, tu vai na Tânia, no Felipe e na Dona Noecy¹.

Fulanel: Eu juro que não vou, eu.

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Não vai. Te senta.

Fulanel: Ah, deixa eu. Por favor, eu juro que vou ao banheiro eu... (quase

chorandooooo).

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009: Mas, Fulanel, tu tá muito apertado???

Fulanel: Professora, eu já tô até cagado.

Futura ganhadora do Prêmio Lexotan 2009 (quase chorandoooooo e rasgando o diploma): Vai, Fulanel, vai correndo.

E viveram felizes para sempre... (Onde, cara pálida?)

¹ Apresentarei em outro post, a Tãnia, o Felipe e a Dona Noecy, os amores da vida do Fulanel.

Oração poderosa

Papai do Céu,

Que as pulgas de mil camelos

invadam o corpo de quem quer me prejudicar

E que esta pessoa tenha as mãos e os braços amarrados

Para que não possa se coçar

Amém.

Quase

Obrigada, senhor, pelo meu diploma de graduação.

Ele quase me foi mais útil do que desodorante no verão.

Quase peguei cela especial.

Eu disse quase... nem vem me enquadrando.

Mas... como algum poeta grego disse antes de Cristo na Roma Antiga (hã? o que foi isso?) que o crime não compensa meu diploma voltou pro canudo.

Não foi dessa vez.

...

...

...

...

...

Ainda.

Miiiinnnternaaaaaa!

Puramordideus, minha vida é uma comédia. Olhem bem para esta foto aí de cima. Olheeeeemmmmm!

Tá, todo mundo sabe do perfil falso, né? Aquele perfil bochechudo que fizeram dieu. Tô tentando resolver com o senhor Orkut este perrengue, fazendo denúncias e outras coisitas más.

Hoje, o senhor Orkut me mandou uma mensagem em ingreis dizendo que eu tinha que mandar um documento com foto, penei pra entender osestrangeiro,mas como sou poliglota (hã), consegui. Oquei, oquei, você venceu, senhor Orkut, vou te mostrar que eu sou eu e não quele perfil bochechudo.

Digitalizei a minha carteira de identidade, dos dois ladinhos, o lado da fotinha, zulivreguardi, eu preferia nem mandar, mas mandei. Fiz tudo o que o senhor Orkut me pediu.

Na hora de anexar, apenas digitei identidade, anexei e beijos. Fiz um e-mail beeeem desaforado enfatizando que o perfil bochechudo violava a política do site e blá blá blá blá blá cheio de coisas desaforadamente cultas. Enviei.

Quando fui dar uma olhadinha no que eu havia enviado, quase roi meus pulsos, sim roer demora mais e morro mais lentamente... Mandei a foto do John Cusack no filme Identidade, que eu tinha no meu computador e que singelamente ilustra este post.

Misalva de mim mesmo, senhor. Faça de mim o seu cálice.Miinternaaaa.

Não quero nem pensar no que o senhor Orkut vai achar...

Será que cola se eu disser que mudei de sexo???

Ho ho ho...

Sábado, uma chuva do carai, um frio mazomeno do carai, uma sessão de sábado mais do que do carai ( Jack Chan saltitando, pulando, tudo de olho puxado!), Pedro, o herdeiro de minha fortuna, inteligência,beleza, fama e serenidade (cala a boca, não fala nada aí do outro lado) resolveu abrir a boca.

- Mamãe, o dia tá tão bom, né?

- É meu filho, very very very bom pra se esconder no edredom.

- A gente podia comprar meu presente de Natal lá na América Latina Brinquedos, eu juro que não peço nada pro Papai Noel no Natal.

- O quê? Natal? Tem certeza que tu não pede mesmo?

- Não sei mamãe, depois todo mundo ganha e eu fico só olhando...

Chantagem emocional. (Herança de quem???)

Papai Noel Maledito nem veio antes pra criancinha.

Digam ao povo ...

... que fico!

Já ouvi esta frase em algum lugar do passado. Hã?
Então, vamos ver, digam ao povo que...
...
...
...
...
Não digam nada ao povo. O povo que cuide da sua vida!

Uma satisfação aos meus milhares de fãs!

Olá! Quanto tempo!

Pois é, este perfil falso horrendo que criaram da minha pessoa me deixou um pouco assim, meio sem vontade de net. Até porque a foto que usaram é uma codiloco tô meio-altamente-ultra-mega-power bochechuda. Não, bochechas não fazem parte do meu biotipo (acho tão geneticista esta palavra, mas eu nunca sei a pronúncia: biótipo? biotípo? biotipó? onde é a sílaba tônica?!)...

Deixa prá lá.

O perfil falso me deixou, então, sumida da net, sei lá, tudo pode ser copiado, colado, usado contra você no tribunal. Mas, como diz minha amiga Dani, este é o preço da fama!!!

Sim, não faz essa cara, eu sou famosa, pois só pessoas famosas são clonadas! Tô até pensando em escrever a minha biografia não autorizada, é claro, pra dar mais ibope, porque a autorizada é fraquinha, sem emoção, sem montanha-russa, só com Coca Zero e sem gorduras trans.

Te garanto que vendo mais que Paulo Coelho. (Oi? Cara de boi! Tô bem sim!)

Da arte de ser INFELIZ

Acho incrível a capacidade de certa pessoa em ser infeliz. É inacreditável que alguém possa passar o seu domingo criando situações para prejudicar os outros. Só me resta pensar que para esta pessoa não há muito o que fazer de sua vida. O que lhe sobrou é a minha vida.

Às vezes, chego a pensar que estes fatos só servem para eu me orgulhar de quem eu sou. Sim, me orgulhar de ser uma pessoa que desperta o interesse de alguém a ponto desta pessoa buscar os meus amigos, a minha vida, a minha identidade para me prejudicar, sem pensar que o tempo é tão curto, tão precioso, tão objetivo e não volta atrás.

Pensando bem, esta pessoa não tem o que fazer da sua vida, pois ela não tem vida. Ela quer a minha. Mas a minha, como diz o pronome possessivo, já é minha... E não vai ser uma foto e meia dúzia de palavras mal escritas que a farão de alguém tão infeliz.

Lamento, mas ninguém conseguirá ser eu. Isto cabe a mim, apenas a mim.

Da arte de ser chique...

Ser chique, já disse o filósofo (heim?), é uma arte.

Fico tão serelepe em fazer parte desta nobre arte...

Tá bem, eu sei que a humildade ficou lá em Caixa Prego, mas não precisa me xingar por isso.

Olha aqui e concorda comigo, se não os dente cai!

Vivaaaaaa!

Plac Plac Plac Plac....

Palmas a todos os professores.
Os verdadeiros guerreiros, sobreviventes e heróis do reality show chamado EDUCAÇÃO.
Viu, Bial? Poderias ter dormido sem essa.



P.S. Na verdade, com essa minha postagem, ele nem dorme mais!!!

E no feriado...

... Me fui pro exterior!!!

Soy meio castilhana e sei que todo mundo já percebeu. Yo tengo traços coporais del Jenifer Lopez. Jen es mi hermana. Somos quase idênticas.
Olha o nosso rebolado moreno... Pero que yo uso filtrito solarito, per isso yo soy assi más branquita...

Entoce, yo fui visitar mi hermana Jen Lo lááááááá no exterior. Mi hermana es una persona very very very (sou poliglota tambiem!) ocupada e não estava em su casita. Yo para no perder la viagenzita me fue para os Free Shop!!!!!


(Gastei ozóio da cara) Mas deixa em off.

O sistema capitalista acaba com a minha reputação.

Culpa da Jen Lo que não estava em casa.

O trabalho enobrece o homem...

... e cansa a mulher!

Minhas próximas medidas: uma televisão pra ver a Taís Helena Araújo e o Sessentão Marcos Mayer neste horário em que os zomi ficam mais nobres e as muié mais cansadas.

E tenho dito.